Банда Эдгара - [5]
Среди всех основных вопросов о жизни и человечестве я знаю такие, как:
– Есть ли жизнь после смерти?
– Есть ли Бог, управляющий миром?
– Каков смысл жизни?
Единственный вопрос, который задаем мы, коты, звучит так: когда будем есть? Мы – прагматики. А кстати, когда будем есть?
В этот вечер вся семья собралась, чтобы посмотреть фильм ужасов. Мне кажется, он назывался Эхография или что-то подобное. Ужасно скучный фильм, к тому же черно-белый. Там показывают инопланетянина с огромной головой и руками похожими на пальмовые листья. В фильме абсолютно ничего не происходит. Однако все, собравшиеся в гостиной, были очень взволнованны. Такой неинтересный фильм, длинный, без цвета и без активного действия. Не удивлюсь, если у него есть все шансы получить Золотую пальмовую ветвь на фестивале в Каннах. Я бы предпочел, чтобы они показали мультик Каникулы Бонифация.
Вот так новость! Северина беременна. Мне сказали, что в животе у нее малыш.
Это прям Киндер-сюрприз какой-то!
Боже мой! Так значит и я тоже беременный! Я очень поправился в последние недели! Неееееет! Я не готов стать отцом, я еще слишком молод, не желаю дополнительных обязанностей, я хочу жить своей жизнью…. Да нет! Я же самец, черт побери! Тогда почему я так поправился? Возможно, это что-то нервное.
Я понял, почему я не выношу этого прыщавого подростка! У него дома есть кот! Я повторяю: у него есть кот!
Я это чувствовал! Запах чужого кота пропитал всю его одежду!
У нас, котов, у каждого есть свой запах. Например, я пахну натуральной корицей. Вы отдаете себе отчет: у него есть кот! Я ненавижу любую форму конкуренции, я в этом похож на воинствующего коммуниста, призывающего к монополии государства. Да к тому же он дразнит меня в моем доме!
Я слышал, как он хвалился своим котом: «Он очень красивый, мой двухмесячный котенок ангорской породы!»
Котенок, да еще и породистый! Как с этим бороться? По шкале мимишности котята стоят на самом верху.
Эй, прыщавый! Хватит меня гладить, я не хочу рисковать и нахватать блох от твоего котенка.
Я это так не оставлю, уж поверьте мне! К оружию, граждане, вооружайте свои отряды! Упс! Меня совершенно непроизвольно стошнило на его кожаную куртку. Боже мой, какой я неловкий…
Северина бегает в туалет каждые полчаса. Мне кажется это очень практичным. «Почему?» – спросите вы. Я думаю, что вы все больше вторгаетесь в мою частную жизнь! Это касается только меня, оставьте мне немного личного.
Ну ладно, только потому, что это вы. Мы, коты, словно две подружки в ресторане, не любим ходить в туалет по одному. Когда туда идут по двое или по трое, это дает ощущение некой общности, разве нет? Кстати, если вы желаете составить мне компанию, я быстро направлюсь к моему лотку.
Северина старается не гладить меня все это время. Я слышал, что кошки не рекомендуются беременным женщинам. Обратное утверждение тоже верно. Беременные женщины тоже не рекомендованы кошкам.
Кажется, существуют собаки, которые ищут трюфели. Какая глупость, собаки не могут найти ничего дальше собственного носа.
На этом замечании, которое порадует самого взыскательного моего читателя, я отправляюсь поспать.
Этим утром я чувствую себя пустым, как моя миска. Я совершенно не понимаю, что происходит в этом сумасшедшем доме. Все куда-то поспешно уехали из дома в 4 часа утра, оставив меня с Патапуфом и НЕ ПОКОРМИВ МЕНЯ! Может, они нас бросили?
Мне их уже не хватает… Как я буду жить без них?
Нет, я говорю не о семье! Мне плевать на этих дезертиров! Нет, я говорю о моем сухом корме, моих консервах с говядиной, лососем, курицей… я без них скучаю!!!
Семья вернулась домой, но без Северины. Надеюсь, что, раздуваясь все больше и больше, она не лопнула, как шарик. А если это так, я сразу же сяду на диету. Хотя… я так ненавижу низкокалорийный сухой корм, что даже готов рискнуть взорваться. В любом случае я набрал не вес, а немного объема, чтобы у вас было больше поверхности для восхваления и поглаживаний.
Дорогие читатели,
Поскольку моя семья недостаточно занимается мной из-за всей этой истории с беременностью и поскольку для них я стал так же незаметен, как и сторонник центристского движения в парламенте, я даю вам эксклюзивное право гладить меня. Однако знайте, что ласка ограничена по времени и по месту поглаживания. У вас 3 минуты и не больше, чтобы нежно погладить меня по спинке, и только там. Любое нарушение этих простых правил незамедлительно карается моими когтями. Вот теперь вы предупреждены.
Я не понимаю! Говорят, что Северина родила ребенка! Единственного! Это смехотворно мало для такого большого живота! У меня трое братьев и две сестры. Мы родились почти одновременно, но не являемся близнецами. Мы совершенно не похожи друг на друга. Я надеюсь, вы догадались, кто из нашего выводка самый красивый? А здесь всего один ребенок! Это как миска с тремя кусочками корма, кровать с одной подушкой, все, что угодно, но на выводок это не похоже!
Отправляясь в роддом, семейка забыла на кухонном столе тарелку с ветчиной. Нет, Эдгар, это нехорошо. Ты же не будешь воровать еду! Ты уже съел свой корм. Замолчи, а то мне станет стыдно! Ах, для меня украденная еда – самая вкусная!
