Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - [13]

Из рассказов пациентов

В детстве, когда я начинала петь, мама говорила мне, что у меня ужасный голос и что я никогда не должна петь вслух. Удивительно ли, что до сих пор, даже когда все поют «С днем рожденья тебя», я могу лишь беззвучно шевелить губами?

Элисон, 42 года

Когда я была еще девочкой, мама часто говорила мне, что у меня некрасивые ступни. Я и сегодня стараюсь лишний раз не надевать босоножки – а ведь мне уже 73 года!

Бабушка

Очень трудно забыть усвоенное в детстве, заставить замолчать голоса, которые с тех пор оживают сами собой.

Как вы сегодня обращаетесь к ребенку – так он и будет в дальнейшем обращаться к себе самому. Вы – голос, звучащий у него в голове.

Любые обвинения в адрес ребенка будут иметь на него огромное влияние. «Ты лентяй, ты эгоист, ты трус!» – все эти слова тут же становятся программой, намертво впечатываясь в мозг ребенка и формируя его самооценку. Неважно, обращаетесь вы к младенцу, к подростку или к юному, но уже почти взрослому человеку: помните, что эхо ваших слов он будет слышать долгие годы и, скорее всего, передаст их и вашим внукам.

Как-то раз мне довелось попасть на тренировку юных баскетболистов. Едва зайдя в зал, я услышала, как мать раздраженно выговаривает сыну: «Двигайся давай! Ты какой-то тормознутый. Что с тобой? В чем дело?»

Я не смогла скрыть изумления. Ну, а мама спокойно произнесла: «Простите, пожалуйста! Я не вам!» Рассмеявшись, я ответила: «Слава богу! Это вы всего-навсего собственному сыну!»

Человека, который кричит на ребенка, никак нельзя считать родителем, заинтересованным в успехах своего чада. Это просто-напросто бескультурный человек. Вы можете себе представить, что эта мать уже успела вложить в голову девятилетнему мальчику?

Сегодня родители склонны излишне беспокоиться совсем не о том, о чем следовало бы. От того, что вы ходите на каждый спортивный матч с участием вашего отпрыска, не будет никакой пользы, если вы раз за разом будете терзать его с начала до конца игры. Учить играть в баскетбол с помощью ругани очень недальновидно. Умение показать свою любовь с помощью тщательно подобранных слов принесет больше психологических дивидендов. Лучшее, что вы можете сделать ради успехов вашего ребенка в будущем – одарить его любящим и полным сочувствия голосом, который будет звучать у него внутри вместо грубых ругательств.

Вы стали бы с утра до вечера кормить ребенка дурной, некачественной едой? Нет? Тогда не надо целыми днями накачивать его дурными, некачественными мыслями!

Семейный терапевт

Я знаю, что требую слишком многого. Родители то и дело сталкиваются с неожиданностями. Когда у нас нет времени на то, чтобы поразмыслить над ответной реакцией, мы инстинктивно используем привычные методы, знакомые со времен нашего собственного взросления. Слова вылетают изо рта быстрее, чем мы обретаем способность как следует подумать.

Если бы чужой ребенок швырнул на корт ракетку, это не произвело бы на нас особого впечатления. Но любовь лишает нас логики: только что мы были совершенно спокойны – и вдруг, всего через пару мгновений, нас обуревает чудовищный приступ гнева. Эмоции затмевают разум – и в итоге мы еще долго будем вспоминать свою реакцию со стыдом. В суматохе событий легко начать кричать, позорить, обвинять. Классический пример – родители, которые кричат на ребенка, добиваясь, чтобы он успокоился. Между тем в такой ситуации мы можем либо продемонстрировать ребенку образец спокойствия, либо добавить к его вспышке гнева свою. Так что лучше сделайте глубокий вздох и подумайте, прежде чем говорить. Помните: тщательный выбор слов – ваш способ показать ребенку свою любовь. Слова способны объединить вас – или разделить. Мудрые родители очень тщательно следят за тем, чтобы ненароком не навредить ребенку. Подумайте, от скольких проблем вы были бы избавлены, если бы ваши собственные родители более вдумчиво выбирали слова!

Самые лучшие родители и педагоги, с которыми мне довелось общаться в ходе работы над книгой, знают этот секрет: тщательный выбор слов – самый важный и, пожалуй, самый недооцененный инструмент создания прочных уз между родителем и ребенком, да и вообще любых здоровых отношений. Чтобы открыть доступ к лучшему в душе ребенка, вы должны обращаться именно к лучшей ее части.

Если я не могу достучаться до ребенка – значит, надо попробовать зайти с другой стороны, действуя аккуратнее и используя другие слова.

Джуди Мэнсфилд, учитель из Калифорнии

Когда эмоции накалены, ребенок расстроен, а нам необходимо понять, что на самом деле происходит, слова нужно подбирать с таким же тщанием, с которым артист балета вытанцовывает свои па.

Преподаватель колледжа

Если слова – это балетные па, то наш голос и тон, которым мы их произносим, – это музыка. Если мы поставим громкость на максимум, ребенок просто отключит звук.

Когда мама кричит изо всех сил, я совершенно не разбираю слов – в ушах стоит только крик. Сначала он меня пугал, теперь огорчает… Иногда я хочу, чтобы у меня была другая мама.

Из рассказов пациентов

Гнев и суровые наказания могут помочь контролировать поведение ребенка – но ненадолго. Дети, которые боятся своих родителей, часто кажутся послушными и даже воспитанными. Но уверяю вас: используя устрашение как средство контроля, вы подрываете в ребенке самую основу уважения к себе и заставляете его выстраивать защитные бастионы, чтобы скрыть за ними свое истинное «Я». Моя работа как психотерапевта заключается в том, чтобы аккуратно разобрать эти оборонительные сооружения и выстроить вместо них что-то более надежное и безопасное. И я прошу вас: посодействуйте тому, чтобы у меня было как можно меньше работы! Не оттачивайте жестокие слова, словно стрелы, разящие ваших детей и вынуждающие их ограждать свои души защитными стенами. Не отпускайте эти слова на свободу, удержите их! В любую минуту мы можем подарить или отнять, обогатить жизнь наших детей или сделать ее беднее. Ответственно выбирая слова, мы можем превратить отчаянный внутренний монолог в конструктивный диалог. Учитесь фильтровать мысли, чтобы однажды у вас не вырвались невольно жестокие слова: ведь забрать их назад вы не сможете. Тренируйте «мышцы», отвечающие за сознательные, а не рефлекторные действия. Для этого необходимо терпение, настойчивое желание и постоянные усилия. Но, уверяю, результат стоит того. Действуя спокойно и рационально, вы сможете установить границы, сделав это с любовью.