Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка - [12]

Формирование прочной и безопасной связи – это не мелочь. Это – самое важное. Эту связь ваши дети пронесут через всю жизнь. Любите их, как можете, как умеете, изо всех сил. Обнимайте их, целуйте, ласкайте, играйте и смейтесь вместе с ними. Не скрывайте от них свои чувства. Повторяйте вновь и вновь, как сильно вы их любите. Если вы не будете любить их больше всех на свете – то кто сделает это за вас? Помните: ощущение родительской любви – самое важное, что могут получить от вас дети.

Границы

Безусловная любовь – главное, что отличает хорошего родителя. Но это не значит, что мы должны безусловно принимать любое поведение ребенка. Как уже говорилось в главе 1, дети чувствуют себя в большей безопасности, если взрослый руководит ими твердо и уверенно.

Не обеспечив детям любящего и четкого руководства, мы оказываем им дурную услугу.

Бет Экре, обладатель звания «Учитель года» в штате Северная Дакота

Помните: ребенок имеет право на любые чувства – но не на любое поведение. Установив правила, раз за разом настойчиво добивайтесь их соблюдения. Не приучить ребенка постоянно следовать правилам – все равно что не завершить курс лечения антибиотиком: в последнем случае мы получим устойчивых к лекарству бактерий, в первом – безразличных к вашим увещеваниям детей.

К сожалению, современные родители очень нерешительны в вопросах дисциплины – быть может, из-за того, что не видят разницы между родительской ответственностью и строгими дисциплинарными мерами, принятыми в прежние времена. Между тем разница весьма существенна. Дисциплина помогает воспитать в ребенке адекватную самооценку, но излишняя суровость и постоянные попытки стыдить ребенка, напротив, лишают его самоуважения.

Нет и не может быть обстоятельств, при которых родитель имеет право накричать на ребенка, застыдить его или ударить. Но нормальная дисциплина и не предполагает таких мер. Она – лишь способ обучения ребенка: ведь слово «дисциплина» изначально означало «учение, воспитание».

Двенадцатилетний Мэтью серьезно занимался теннисом и уже активно выступал на турнирах. Родители пришли посмотреть на его выступление в полуфинале. На корте Мэтью страшно волновался. И чем больше он нервничал, тем больше ошибок допускал. В конце концов он до того расстроился, что, проиграв решающее очко, с силой швырнул ракетку на землю. Тогда отец Мэтью вышел на корт и спокойно сообщил сыну, что запрещает ему продолжать матч. Мэтью, расплакавшись, умолял отца позволить ему довести игру до конца – но тот был непреклонен. «Я понимаю, что ты расстроился, но швырять ракетку на корт нельзя, – объяснил он. – Для нас твои победы не так важны, как твое умение вести себя, как подобает настоящему спортсмену. Я уже дважды делал тебе замечания по поводу твоего поведения на корте, – и теперь тебе придется прекратить матч. Хотя это очень огорчает меня».

Отец не кричал на Мэтью и не ругал его. Напротив, он посочувствовал неприятностям, обрушившимся на сына. Дурное поведение Мэтью дало отцу возможность преподать ему жизненный урок. Определенные границы и неизбежность наступления последствий при их нарушении учат ребенка ответственности и воспитывают умение самостоятельно оценивать, что хорошо, а что плохо.

Но как правильно установить границы? Главное здесь – дать ребенку знать, что вы принимаете его эмоции и готовы ему посочувствовать, но это не отменяет установленных норм. Это и стало ключевым пунктом для Мэтью. Сегодня он с гордостью вспоминает поступок отца. В дальнейшем Мэтью много раз завоевывал спортивные награды – как в старших классах, так и в колледже.

Иногда неверный шаг, сделанный ребенком, может подвести его к моменту истины.

Учитель

Отец Мэтью поступил именно так, как следовало. Его сочувствие к ребенку, спокойствие, с которым он разговаривал с ним, объединило его с сыном и укрепило их взаимную связь. Давая своему ребенку урок, он продолжал любить его. Он был спокоен и оставался безусловным лидером. Он не позволил себе впасть в гнев или ярость и не пытался стыдить сына.

Что, если бы отец в гневе выбежал на корт с криком: «Тебе должно быть стыдно! Ты меня опозорил! Как ты посмел?!» – и тому подобное? Подобное вмешательство не принесло бы пользы. Какое-то время вы можете контролировать таким образом поведение ребенка, но в долгосрочной перспективе лишь разрушите существующую между вами связь.

Стыд – это страшное оружие, с последствиями его применения очень сложно бороться. Поверьте, он опасен! Стыдить ребенка деструктивно, подобное обращение разрушает едва сформировавшуюся личность. Согласитесь, что, пытаясь приучить ребенка к дисциплине, родители стремятся вовсе не к этому. И все же много раз я в своем кабинете слышала, как взрослые пациенты повторяли эти когда-то обращенные к ним слова, по-прежнему испытывая жгучий стыд. В подобных случаях эти слова произносят уже не родители: они звучат в голове у ребенка. Стыд въелся в детскую психику, обратившись в ненависть к самому себе.

В детстве мать вечно называла меня лентяйкой. И сейчас, сколько бы я ни работала и чего бы ни достигла, я все равно считаю себя ленивой.