Автомобили по Кларксону - [17]

Но есть в Porsche что-то раздолбайское. Дети городских трущоб обожают переделывать Porsche в De Lorean, и я догадываюсь почему. Хоть я не из тех, кто любит плевать на других, но, когда рядом проплывает Porsche, искушение слишком велико.

Эти соображения касаются практически всех машин, которые возбуждают у меня хоть какой-то интерес. Я бы хотел Jaguar XJS, но это слишком большая машина для Лондона, к тому же она слишком много ест. Та же история с Range Rover. Да, конечно, BMW 325i или Golf вполне подошли бы моим запросам, но это все равно что выбирать между красотой, гармоничностью и разумностью. Я презираю разумность точно так же, как я презираю социализм.

Есть еще одно обстоятельство. Дело в том, что я не люблю новые машины. Они слишком выхолощенные, утонченные, и — не могу вспомнить другие слова на «-енные», — одним словом, они скучные.

Кабриолет Rover или Citroen Volcane не вызывают во мне энтузиазма. Тест-драйвы, говорящие, что эта последняя когда-то была королевой дорог, но потом отдала корону 16-клапанному Renault 19, который в свою очередь уступил ее FIAT Tipo, действуют на меня как смесь водки с тазепамом. Как-то раз я одолжил 24-клапанный Mercedes-купе, тюнингованный AMG, — только в него сел, как стал клевать носом.

Тем не менее есть одно исключение, которое только подтверждает правило. Исключение произведено компанией Ford, но не пытайтесь найти его у местных дилеров, потому что эта машина не в Англии не продается. Это кабриолет со складным верхом. У него есть кондиционер, круиз-контроль, электрическое управление сиденьями, стеклоподъемниками и зеркалами, он разгоняется до 125 миль в час благодаря пятилитровому двигателю V8 — а как он звучит!

Машина называется Ford Mustang GT. Годовалый экземпляр вы можете купить в Америке за 11 тысяч долларов. С доставкой, растаможкой, страховкой на год обойдется дешевле 10 тысяч фунтов. Без сомнения, это надежная машина, поскольку двигатель особенно не перегружается. Наконец-то впервые в жизни у меня будет приличный кабрио, чтобы наслаждаться солнышком.

Этим летом, уж поверьте мне, обязательно будет солнце, даже если на самом деле будет промозгло и сыро. Солнце будет светить в моем сердце, потому что, хотя моя страна дерет втридорога за автомобили и втюхивает самые отстойные экземпляры, ее граждане в четвертый раз с 1979 года, говоря футбольным языком, сыграли молодцом. Спасибо вам, жители Бэзилдона и Южного Портсмута.

Все течет, все меняется

Теория эволюции Дарвина — книга толстая, но в сущности она говорит о том, что все мы сначала были амебами, потом рыбами, потом обезьянами, а уже потом превратились в человека.

И так как в свое время мы пошли не по той дорожке, природа решила организовать нам ледниковый период. Он уничтожил все ошибки эволюции, такие как динозавры, и дал возможность выжить куда более успешным видам.

Без сомнения, когда-нибудь ледниковый период случится еще раз, и всех социалистов вперемешку с воришками автомагнитол смоет потоком, состоящим из смеси саранчи с кислотой. В этой эволюционной игре природа просто выжидает время и всегда смеется последней.

Посмотрите на косточку плода. Когда природа поняла, что авокадо и креветки просто созданы друг для друга, она начала потихоньку увеличивать косточку авокадо, чтобы внутри плода увеличилось место для наполнителя.

Та же история с тюленями. Изначально задуманные как сухопутные млекопитающие, они распробовали вкус рыбки, и в итоге природа потратила 200 тысяч лет на превращение их ног в ласты, а легкие в баллоны, наполненные горячим воздухом. Могу поспорить, что к 4992 году у тюленей уже будут жабры и им вообще не надо будет вылезать на поверхность.

Согласно последним исследованиям, человек стал выше ростом. Например, в 1992 году мы были на один дюйм выше, чем в 1892-м, и не известно, прекратится ли когда-нибудь этот рост. Наверное, по замыслу природы наш рост должен быть 200 футов. Однако, думаю, возникнут проблемы, если мы вдруг начнем рожать 16-футовых детей. Превращение будет медленным и приятным, чтобы мы смогли потихоньку приспособиться к нашему новому росту, прибавляя по дюйму в столетие.

А теперь давайте посмотрим, как это положение дел соотносится с тем, что нам предлагают древние авторы Ветхого Завета. Однажды утром Бог встал, почистил зубы и подумал: «Ну что, сегодня я сотворю мужчину и женщину». Так он и сделал. Буквально через пару часов женщина успела закрутить шуры-муры со змеем, отдалась дьяволу, родила двух детей, один из которых убил другого, а потом забрался в постель к своей матери, приговаривая, что если она ему не отдастся, то хана всему человечеству.

Как бы там ни было на самом деле, внимательно изучите свое генеалогическое древо. Если прав Дарвин, то ваш прапрапрапрапрадед был амебой, а если прав Ветхий Завет, то вы произошли от человека, который убил своего брата, а потом натянул свою матушку. Даже если обнаружится, что вы прямой потомок Ричарда Львиное Сердце, это послужит вам слабым утешением.

Но все это так, мелкий грешок, сиюминутная слабость. Главное здесь в том, что в любой взятый момент эволюция, какой бы скучной и длительной она ни казалась, по полной уделывает революцию. Возьмите хотя бы политику. Каким-то чудом древние греки изобрели демократию, единственным реальным конкурентом которой — не считая великолепной эпохи феодализма — был коммунизм. Но коммунизм возможен только тогда, когда население ест капусту и стреляет друг в друга, поэтому этот строй долго не продержался нигде, кроме Кубы, где живут одни наркоманы.