Арабелум - [33]

- И похрустывать жареным кенгуру…

- Ммм… – протянула Арабела и облизнулась. – Звучит очень вкусно. А кенгуру разве едят?

- Конечно! Мясо же!

- Как думаешь, если мы поймаем и съедим одного, нам за это ничего не будет?

- Ты вроде не пила, – подозрительно кошусь на жену.

- Мне хватило запаха этого чудесного напитка, – произнесла девушка. – Так бы и бросила машину на обочине, чтобы присоединиться к тебе…

- Всё же Австралийцы знают толк в вине. У них культ этого напитка не хуже чем во Франции, только цены в разы ниже при более высоком качестве…

- Не искушай судьбу, а то полетишь своим ходом! – рыкнула Арабела.

- Эй! Женщина! Кто вы такая и куда дели мой прекрасную добрую жену?!

- Ваша жена временно недоступна или находится вне зоны действия сети, – подражая машинному голосу, ответила Арабела.

Мы остановились на заправке. На обочине у выезда с заправки стоит молодой парень примерно наш ровесник. У него короткие чёрные волосы, белая кожа и европейские черты лица. Он одет в джинсы и хлопковую клетчатую сине-коричневую рубашку, возле ног стоит рюкзак, а в руках картонная табличка с просьбой довести.

- Кажется, он хочет куда-то уехать, – заметила Арабела. – Очень сильно хочет, уже с утра стоит.

- Хичхайкер... Новичок, наверное… Водителя нужно как-то заинтересовать.

- Да ну? И как? – спросила Арабела.

- Для того чтобы быстрей уехать у него должна быть табличка с другой надписью, например: «Отсосу у водителя!»…

- Ничего себе! – Арабела вскинула брови. – А что будет, если водитель подвезёт, а он не отсосёт?! Разве его не закатают в асфальт?!.

- Конечно закатают… Это если он не отсосёт! А если надо проехать несколько сотен миль через всё страну, даже придётся глотать…

- Ты думаешь, что хичкайкеры делают это?! – спросила жена.

- Конечно! Все хичкайкеры так делают. Иначе, зачем водителям их брать?!**

- Решено, подвезём хичкайкера… – насмешливо произнесла Арабела. – Быть водителем так интересно! Ух!

Арабела подъехала и остановилась напротив парня.

- Привет! Тебе куда? – спросила у юноши супруга.

Парень отшатнулся от машины назад и с опаской посмотрел на нас.

- Вот же психованные свингеры! Джон, кажется, ты попал… Я слышал, как они обсуждали, что за проезд надо отсасывать! Нет, с красоткой я бы согласился, но там же парень! – "громко" думал он, глядя на нас выпученными глазами.

- Ха-ха-ха! – рассмеялась Арабела. – Дорогой, твоя теория только что разрушилась! Не все готовы расплачиваться за поездку оральными ласками. И он нас прекрасно слышал…

- Я что, это вслух сказал? – спросил парень.

- Нет, Джон. Просто мы с женой телепаты. Но спасибо, что развеселил, ты забавно реагируешь на шутки… Не бойся и ни на что не надейся, я жену люблю и делиться ею ни с кем не намерен, к тому же против содомии.

- Шутки у вас дурацкие, – буркнул Джон. – А откуда вы знаете моё имя? Вы что, реально телепаты?

- Ага. Мы из Чехословакии, там у нас много телепатов, надо же как-то американских шпионов выявлять!

- Опять шутите, – усмехнулся Джон. – Подвезёте докуда не жалко?

- Легко. Садись на заднее сиденье. Тебе куда надо?

- Куда глаза глядят. Хочу посмотреть мир, – ответил парень, забираясь на заднее сиденье. – Я студент из Великобритании. Вот, решил на каникулах устроить турне автостопом по Австралии.

- А я думал, тебя жена из машины выгнала, как меня недавно грозились! – слегка усмехаюсь. – Меня зовут Пётр Майер. Мою супругу – Арабела.

- Пётр Майер?! – удивлённо спросил Джон. – Уж не тот ли самый Пётр Майер, который автор книг о Гарри Поттере?!

- О! – радостно воскликнула Арабела. – Видишь, Пётр! Я говорила, что писатели сказок почитаемы чуть ли не на уровне богов?! Это в обычном мире, даже на другом конце планеты тебя узнали, а представь, что будет твориться на моей родине…

- Значит, вы тот самый писатель! – с горящими глазами, радостно произнёс Джон. – Чёрт подери, это невероятно! В самом деле, на другом конце мира совершенно случайно и встретить такого человека! А что вы делаете?

- Бухаю! Хочешь? Нырни рукой в багажник и возьми себе бутылку.

Джон засунул руку под багажную полку, раздалось позвякивание бутылок, он затащил в салон бутылку вина. Передаю парню штопор, и вскоре мы стали пить вдвоём.

- Сволочи, – пробормотала Арабела и добавила газу.

Около шести вечера мы остановились у мотеля. Администратора не было на месте, а на двери висит табличка, что администратор работает до семнадцати часов.

- И где искать этого урода?

- Бесполезно, – сказал Джон.

- Почему?

- Я уже не первый раз с подобным сталкиваюсь, – ответил парень. – Это чисто Австралийский колорит. В мотеле место надо бронировать заранее. Для этого люди останавливаются на заправке по пути к мотелю, ищут в справочнике нужный номер ближайшего отеля и бронируют номер. При этом приехать надо до пяти часов, после пяти вечера администраторы не работают, а спать в машине запрещено, за это штрафуют. Надо ехать в ближайший лес и разбивать палатку.

- Забавные люди, эти австралийцы. Мне кажется, или у них всё через заднее место?!

- Ха-ха-ха! – рассмеялся Джон. – Тебе не кажется, Пётр, я тоже так думаю!

В итоге мы поехали в лес. Пока Джон устанавливал свою одноместную палатку, я пошаманил с желанием волшебному перстню, а чтобы долго не думать что надо заказать, попросту заказал весь шмурдяк с которым обычно я-будущий ездил на рыбалку. Мы с Арабелой стали ставить свою палатку, на которую Джон с интересом косился.