Антология мирового анекдота. Вот мы - так мы! - [14]

292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано. -- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы... -- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. -- Почему, позвольте поинтересоваться? -- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. -- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: -- Лучше бы я умерла! -- Я тоже! -- Тогда я не хочу...

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! -- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой. -- А он что? -- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: -- Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. -- Ты чего это? -- спрашивает жена. -- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет: -- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? -- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,-- печально вздохнул Белавак. -- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет... -- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу: -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. -- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого. -- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью! -- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: -- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. -- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! -- В чем дело? Вы такая хорошая пара. -- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!