Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - [87]

Франц.

2057 — Если экзамен — это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? — засомневался студент Бычков.

Рус.

2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:

— Этот вопрос вас не смущает?

— Нет, совсем нет, — отвечает новичок, — мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.

Литов.

2059 — Профессор, — обращается студент‑старшекурсник к наставнику, — у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!

— В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

Англ.

2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:

— Как называется прибор, измеряющий сопротивление?

Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:

— Прибор для измерения сопротивления называется омметр!

Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что‑то проверяет и соглашается:

— Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?

Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:

— Амперметр!

Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.

— И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?

Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.

— Прибор называется на… на… — пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. — Называется…напряжометр!

Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:

— И это правильно!

Франц.

2061 На экзамене.

— Да, милейший, знаний у вас не отнять, — печально острит профессор, — чего нет, того нет.

— Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда‑то учили, — пускается студент на хитрость. — Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!

— Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш‑то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! — отвечает профессор, задетый за живое.

— Хорошо, предлагаю пари, — ловит его студент на слове. — Если вы ответите на мой вопрос — с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?

Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:

— Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?

— Не знаю, — растерялся профессор.

— Уговор дороже денег — с вас десять долларов.

Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.

— Одну секунду, милейший! — спохватился экзаменатор, — А что же это все‑таки за животное такое?

— Ну что же, — спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, — я своему слову хозяин, вот ваш доллар.

Канад.

2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов‑первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются — прав экзаменуемый или нет.

Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.

— Подумайте лучше, — веселятся экзаменаторы.

— И все же сосиска! — настаивает девушка.

— Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!

— Вась, а Вась, — обращается один аспирант к другому, — а чем же мы в таком случае закусывали?

Рус.

2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент‑второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что

я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете сейчас и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда‑то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я вам поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «удовлетворительно». А я все время чувствовал, что заслуживаю «отлично».

Амер.

2064 Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

— Э… Гм… Это дрозд!

— Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

— А как зовут эту птицу?

— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.

— Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам «неудовлетворительно». Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему спиной, распахивает фалды пиджака и говорит: