Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - [76]

— А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А‑аа‑аа‑аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

Кор.

1822 Маленький мальчик зовет маму:

— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

Исп.

1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

— Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

— Вывод? Все равно на него кто‑нибудь наступит.

Швейц.

1824 — Завтра у нас урок по электричеству, — говорит учительница физики своим ученикам. — Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.

На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.

Учительница говорит ему:

— Так, Вилли, а ты ничего не принес?

— Принес, — отвечает Вилли, — но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.

— Что же ты принес?

— Искусственные легкие своего отца.

— Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?

— Нет, он только очень тяжело вздохнул.

Нем.

1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:

— Чапа попал под колеса машины.

Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:

— Няня сказала, что Чапа умер!

— Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!

— Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

Беларус.

1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:

— Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?

— Тебе не нравится моя прическа, Сузи?

— Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.

— Какое слово?

— Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

Франц.

1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:

— Видишь, что бывает, когда грызут ногти.

Итал.

1828 — Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! — крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.

— Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.

Кумыкск.

1829 Как‑то Мурадик принес домой футбольный мяч.

— Ты у кого взял мяч? — спросила мать.

— У соседского мальчика.

— Он знает об этом?

— Конечно! Не слышишь, как он плачет?

Лезгин.

1830 На диком Западе.

— Сиротка, возьми доллар.

— Какая я тебе «сиротка» — вот мой папа стоит!

Паренек вытаскивает кольт, стреляет.

— Сиротка, возьми доллар!

Амер.

1831 Детский разговор:

— Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?

— Не знакг.

— В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.

Кенийск.

1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:

— Папа, тебе очень больно?

— Ох и больно!

— Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.

Укр.

1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

— Что случилось? Почему ты плачешь?

— Учитель математики скатился с лестницы.

— Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.

— Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.

Япон.

1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

— Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет‑пулемет.

Мальчик почесал затылок и покачал головой.

— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Итал.

1835 — Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Нем.

1836 Учитель труда ученику:

— Возьми вот тот провод!

— Взял. Что дальше?

— Чувствуешь что‑нибудь?

— Нет.

— Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Польск.

1837 На улице.

— Дядь, дай закурить!

— А волшебное слово?

— А в глаз?

Укр.

1838 Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:

— А почему это Лидочка все время крутится?

— Значит, у нее зубки режутся, — отвечает соседка.

— Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?

Рус.

1839 — Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

— Какой, Ясик?

— Я проглотил гвоздь.

Словац.

1840 — Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!

— Нет, папочка, подожди, я что‑нибудь придумаю, — заплакал малыш.

— Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси.

— Как же тебе это удалось?

— Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

Алж.

1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:

— Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?

— Надо подумать.

— О Боже, это же просто! Цивилизация — это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство — когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.

Кубин.

1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.

— Мама, — спрашивает она, — это правда, что когда кто‑то умирает, он превращается в пыль?