Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - [3]

— Правда.

— И к вам нас принес аист?

— Да.

— А подарки раздает Сайта Клаус?

— Конечно.

— Тогда зачем с нами живете вы?

Амер.

32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— А вы что — в лесу родились?

— Почему ты так думаешь?

— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Норв.

33 Мама поинтересовалась у своего малыша:

— Что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никарагуан.

34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:

— А вы фокусы умеете показывать?

— К сожалению, нет.

— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Инд.

35 Мама укладывает спать дочку.

— Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.

— Я хочу еще бананчик.

— Нет, ложись спать.

— Ну совсем маленький…

— Маленьким бананчикам тоже спать надо.

— Тогда дай самый большой!

Бангладеш.

36 Сестра братику:

— Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Англ.

37 — Как это сделался первый человек? — глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. — Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Рум.

38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой‑то человек и спрашивает:

— Папа дома?

— Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

— Не знаю. Мы тут не живем.

Нидерл.

39 Галя:

— И как это мама догадалась, что ты не умывался?

Ваня:

— Я забыл намочить мыло.

Укр.

40 Маленькая девочка пришла к соседке.

— Здравствуй, Марыся, тебе чего?

— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

— О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Ничего не нужно. Я тут съем.

Польск.

41 Мальчик:

— Мама, уши относятся к голове или к шее?

— А почему ты спрашиваешь?

— Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

Укр.

42 — Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?

— Нет.

— Почему?

— Потому что все наелись чего‑то горького и все время об этом кричали.

Белорус.

43 — Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.

Через минуту Яша вернулся с рубашкой.

— Почему ты не повесил? — спрашивает мать.

— Не достал до Солнца.

Еврейск.

44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:

— Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.

— Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.

Канад.

45 — А где твоя кукла, Джейн?

— Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

Англ

46 Мама:

— Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.

Вано (подумав):

— Но как он туда залез?

Груз.

47 — Мама! Любишь слушать сказки?

— Конечно, деточка!

— Хочешь, я расскажу тебе?

— Расскажи, доченька.

— А она тебе понравится?

— Конечно.

— Но она очень короткая.

— Да рассказывай уже!

— Жила‑была… бутылка масла и… разбилась.

Укр.

48 Мальчик спрашивает папу:

— Папа, когда ты женился?

— В двадцать четыре года.

— А мама?

— В двадцать два.

— Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

Швейц.

49 Молодая женщина говорит подруге:

— Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.

А ее трехлетняя дочка спрашивает:

— Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

Швед.

50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

— Тадеуш, почему ты не купаешься?

— Плавать я не умею, а писать не хочу…

Польск.

51 — На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.

Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.

— Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?

— Хорошие, мама. Ни одного плохого — я каждое попробовал.

Укр.

52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.

— Ну что, сосчитал? — спросил отец.

— Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

Белорус.

53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.

— Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?

— Это почему? — вытер пот со лба шофер.

— А вы так долго накручиваете свою машину.

Новозел.

54 В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:

— Мама, посмотри, курица расцвела!

Австрал.

55 — Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?

— Я сама. Потому что мамину вазу разбила.

Укр.

56 Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:

— Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?

Мордов.

57 Ваш:

— Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.

Вася:

— Как?

— Сидел тихо‑тихонечко.

Укр.

58 — Мама, а у нас снова будет дождь.

— Почему ты так думаешь, сынок?

— Барометр упал.

— А ты откуда знаешь?

— Я его сам уронил.

Итал.

59 Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.

— Осторожнее, не упади, — говорит мама.

— Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.

Бельг.

60 — Почему ты надел штанишки задом наперед? — спрашивает отец трехлетнего сына.

— Это не я, это Олеся меня одевала.

— А ты куда смотрел?