Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - [22]

— Увы! Что за времена? Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…

Второй поспешил успокоить его:

— Вы не очень‑то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!

Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:

— Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой — с бараном!

— Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! — ответил Афанди.

Перс.

500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.

— Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!

— Что делать… у нас свой роман! — отозвался Игорь.

Рус.

501 — Почему ты так расстроен?

— Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.

— Разве тебе не все равно?

— Мне‑то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.

Чеш.

502 — Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?

— А я читаю наизусть!

Польск.

503 — Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?

— А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?

Укр.

504 — Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?

— Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…

— Но ведь на это нужно столько времени!

— А как же! Зато на учебу его совсем не остается!

Австрал.

505 — Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?

— Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?

— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Амер.

506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.

— Это неточно!

— Как неточно?

— Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

— Слушай, малыш, — отвечает учительница, — запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.

Португ.

507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?

Итал.

508 Учительница:

— Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!

Ученик:

— Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!

Болг.

509 — Витя, почему ты не делаешь упражнение?

— Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.

Укр.

510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.

— Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!

— Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.

Франц.

511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:

— Почему ты вчера не был в школе?

— Занят был.

— Чем?

— Да брат ходил к врачу рвать зуб.

— Ну и что же?

— Я с ним ходил.

— Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?

— Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.

Узб.

512 Учитель — ученику:

— Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.

Англ.

513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.

Ученик отвечает:

— Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.

Латв.

514 — Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?

— Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…

Франц.

515 Учитель ученику на уроке труда:

— Ты ударяешь молотком, как молния!

— Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?

— Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…

Эстон.

516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:

— Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?

Только усмехнулся Насреддин:

— Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.

Туркм.

517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:

— У кого есть вопросы?

— Когда будет звонок, учитель? — спросили сразу несколько учеников.

Мекс.

518 Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Итал

519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:

— Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо‑Добровольский.

Польск.

520 — Как долго ты отсутствовал? — спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.

— С Тридцатилетней войны, — последовал ответ.

Англ.

521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:

— Как вы можете терпеть такой шум?

— О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Исп.

522 Учитель:

— А теперь я докажу теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

— А стоит ли? Мы верим вам на слово.