Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - [18]

Рус.

402 Учитель:

— Амарилдо!

— Здесь!

— Чем занимается ваш отец?

— Я не могу этого сказать: это — секрет.

— Мне это непременно нужно знать…

— Мой папа служит в музее…

— Кто же он там?

— Он — женщина с бородой.

Бразил.

403 — Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

— А почему? Я педагогические курсы окончила…

— Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!

Польск.

404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.

Учитель:

— Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

Рус.

405 Ученик:

— Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!

— «Пиши разборчивей!»

Польск.

406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.

— Что это значит? — спросили его, — зачем вы аплодируете?

— Боюсь, — отвечал Ростопчин, — что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.

Франц.

407 — А ну скажи, — спрашивает поп ученика, — что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?

— Собаки первыми кидаются.

— Не собаки, дурак, а церковь!

Белорус.

«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»

408 Учитель:

— Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два — один в Национальном музее истории, другой — у меня.

Австр.

409 — Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?

— Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.

Амер.

410 — Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.

— Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Еврейск.

411 — Сегодня мы учились готовить разные блюда.

— Интересно было бы попробовать…

— Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.

— А зачем же вы ели?

— Нас учитель заставил. В наказание.

Австр.

412 Как‑то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:

— Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала — почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:

— Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!

Амер.

413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.

Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:

— У тебя с глазами все в порядке?

Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:

— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Тат.

414 — Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!

— Почему ты так думаешь?

— Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Польск., венг.

415 Гунар пошел в школу — «первый раз в первый класс».

— Что тебе больше всего понравилось?

— Платье на учительнице!

Эстон.

416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.

— Молодец, — похвалила ее учительница, — и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.

— Конечно, — отозвалась девочка, — если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.

Англ.

417 Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:

— Обед будет выдаваться у северных ворот.

Все побежали через лагерь к северным воротам.

Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:

— За беготню по лагерю обед отменяется.

Сов.

418 — Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?

— Хорошо.

— А о чем я говорила?

— Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Укр.

419 — Почему ты приходишь в школу непричесанным?

— Потому что у меня нет расчески.

— А ты не можешь причесаться папиной?

— Нет.

— Почему?

— А папа — лысый.

Тур.

420 Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:

— Что, вы тоже забыли?

Литов.

421 Учитель:

— Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?

— Праздничные.

— Почему?

— Потому что быстро проходят.

Камерун.

422 — Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…

— Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!

Болг.

423 Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

— Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

Рус.

424 Классный руководитель:

— Как вы трудились дома?

Петрик:

— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Белорус.

425 Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:

— Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!

Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.

Рус.

426 Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.

— Надо прятаться, а то промокну! — подумал Сэм и нырнул в воду!