Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - [12]

— А у нас на прошлой неделе тоже была сильная гроза, — вспомнил Пепе. — Как сверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! — закончил он.

Бразил.

238 Мы с подругами пошли на озеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а в нем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:

— Смотрите, какая большая норовая бобра!

Рус.

239 Мама попросила маленького Питера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мама зашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питер спокойно за ней наблюдал.

— Почему ты ничего не делаешь? — спросила мама Питера.

— А мы с бабушкой разделили обязанности: она режет лук, а я плачу…

Австрал.

240 У Эрика заболела мама — у нее очень сильный насморк.

Звонит ее подруга:

— Эрик, как себя чувствует твоя мама?

— Изображение неплохое. Звук только неважный.

Швед.

241 В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика.

— Мальчик, — обращается она к нему, — разве ты не можешь встать?

— Могу, конечно, но ведь вы сразу же займете мое место!

Польск.

242 Бабушка укладывает спать внучку и поет:

— Баю‑баю, баиньки, куплю внучке валенки…

Девочка сквозь сон отвечает:

— А у меня уже есть.

Рус.

243 Однажды я и папа забирали мою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскую сумочку, а в другой — пирожное. Папа сказал:

— Алина, ты бы поделилась с Владеком!

Сестра протянула мне сумочку и вежливо сказала:

— На, Владек, понеси!

Польск.

244 Маленький Миша дома объявил:

— Сегодня воспитательница читала нам пословицы, поговорки и эти… скоро… скоровородки!

Укр.

245 Папа собрался в баню и взял с собой березовый веник.

— Папа, ты куда? — спросила трехлетняя Шура.

— В баню.

— Ты что, собираешься в бане пол подметать?

Мордов.

246 — Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!

— Ну, скажи!

— Именительный — медведь, родительный — волк!..

Беларус.

247 Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:

— Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?

— Знаю, — ответила Катя, — она ушла к зубному врачу ставить клумбу!

Рус.

248 У меня есть сестренка Юля. Как‑то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.

— Ты чего так быстро? — спросил я.

— А Джули и ее родителей нет дома!

Польск.

249 — А я умею плавать стилем «кросс»!

— Это что еще за стиль?

— Он совмещает «кроль» и «брасс»!

Башк.

250 Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:

— А почему в этом фильме не разговаривают?

— Это немой фильм, — ответила мама.

— А чей, папин?

Рус.

251 С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:

— Вы что, не могли меня спасти?

Амер.

252 — Мы вчера с мамой были в зоопарке,

— Интересно?

— Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».

Австрал.

253 — Давай купим этого говорящего попугая!

— Нельзя. Дедушка будет сердиться — он не выносит шума.

— А если он будет шуметь, мы накроем его платком!

Исп.

254 — У моего папы вчера на работе взяли интервью.

— А обратно отдали?

Аргент.

255 — Какая твоя любимая песня?

— «Девочка моя семиглазая»!

Рус.

256 По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.

Тут маленькая Юля сказала:

— Наверно, где‑нибудь в раздевалке? оставил!

Польск.

257 — Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.

Рус.

258 — Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…

— Нет, не приснится.

— Почему?

— А он не поместится во сне.

Англ.

259 О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:

— А где у тебя твои куры?

Башк.

260 — Я в школу не пойду, — заявил пятилетний Сережа. — Там на экзамене ребят режут.

Рус.

261 Карим говорит отцу:

— Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Узб.

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ

262 — Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?

— Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.

— Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!

Бельг.

263 Отец:

— Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…

— Не носи, папа, все равно ходить не будут.

— Как так?!

— А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь — все равно не идут…

Груз.

264 — Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…

— Да оно упало у меня!

— Но ты мог его потерять!

— Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Норв.

265 — Тетя! Где же у тебя другое лицо?

— Как другое?

— Да папа говорит, что ты двуличная…

Хорв.

266 Мама:

— Юрий, не надо совать пальцы в нос!

— А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Рус.

267 — Как он сильно заикается!

— Ну, не всегда ведь…

— Да, только тогда, когда говорит.

Исп., еврейск.

268 — Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

— Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

Еврейск.

269 — Что это ты делаешь, Коля?

— Смотрю на комету, дядя.