Анти-МакРоберт: Думай! по-русски. Как тренироваться по циклам - [72]

Давайте разберемся в этом важнейшем вопросе.

Итак, мы уже знаем, что поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так как велят эмоции. Разум по сравнению с чувствами – ничто.

Но эмоции – это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты). При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремиться нам доказать, что мы поступили правильно.

Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные – оптимистичные и позитивные.

Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить.

Но мы еще ощущаем и потребность в общении.

И тут я хочу обратить ваше внимание на одну вещь: информация идущая от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание – ощущениями и эмоциями.

Эмоции на язык слов переводятся весьма приблизительно. Слово «любовь» и чувство любви – это совсем не одно и тоже.

В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает какую команду ему отдают чувства.

Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество.

Человек – существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми – они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений.

Итак, подсознание требует от человека находиться в группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания, и мы начинаем искать общения с другими людьми.

Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело – мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.

В реальном человеке всегда что-то не хватает, и это нормально.

Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.

Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется не аккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. «Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так не аккуратен!» – думаете вы про него.

То, что они при этом умный, честный, добрый, надежный – всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе – не аккуратность – и начинаете отталкивать от себя этого человека.

Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.

Требуя от человека того, что в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!

Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна.

И так всегда. Кто-то не аккуратный, но надежный, другой добрый, но не яркий, третий яркий, но лживый и т.д.

Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но ваше сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает.

Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.

Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?

Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?

Воистину, лучшее – враг хорошего.

В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать – ум, доброжелательность, знания, опыт.

Парадокс! Люди готовы отдавать, но мало кто берет!

Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, что бы им были рады. Но все заняты поисками «идеального человека» и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.

Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете – вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным – и вы, и он чувствуете радость общения.

Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.

Одиночество – это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений.

Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу.