Аномалии родительской любви - [78]

Если одной из проблем был запрет куда-нибудь ехать, приходить слишком поздно, то его снятие будет такой же акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка со стороны родителя или демонстрация по принципу: «Делай, как хочешь», а именно проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет эффективной только в том случае, если, заявив о чем-то, родители никогда больше не отступят от своего нового принятого решения. В первую очередь помнить об этом должны сами родители. Нельзя в одной ситуации проявить акцию доверия, а потом вдруг, если что-то в поведении ребенка не понравится, сказать:

— Я беру свои слова обратно!

Такая позиция будет выглядеть еще хуже, чем отсутствие акции доверия с самого начала.

Еще одним примером тактически правильного подхода можно назвать душевный, открытый разговор с собственным ребенком о своих чувствах и переживаниях. Это задача более сложная, хотя бы потому, что прежде, чем отец или мать начнут выражать свои чувства по отношению к ребенку, они должны постараться в них разобраться сами. Для этого священник должен выявить, что скрывается за чрезмерной опекой родителя. Достаточно задать такой вопрос:

— А почему вы до сих пор его или ее так опекаете, так руководите? Сколько вашему ребенку лет?

Удовлетворившись первым ответом, который для большинства будет таким: «Я за него боюсь» или «Я тревожусь за нее», далее можно поговорить с ним о его потребности контролировать и управлять ребенком для того, чтобы реализовать чувство собственной значимости. Нередко секрет родительских проблем состоит в том, что родитель хочет чувствовать себя хотя бы для кого-то в этом мире начальником, пускай только для собственного ребенка.

В беседе с родителями лучше ориентировать их на путь изменения внешних проявлений своего поведения относительно детей. Важным поведенческим изменением будет переориентация родителей с контроля детей на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком. Такая цель, на первый взгляд, кажется несложной. Вместо того чтобы железобетонным тоном сказать: «Не смей и думать о том, чтобы бросать учебу», лучше сесть с дочерью вечером и тихо, проникновенно обратиться к ней:

— Доченька! Я боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время советовали закончить институт, защитить диплом. А я не захотела никого слушать, вышла замуж, времени на учебу не было, и в итоге я осталась ни с чем. Я переживаю, чтобы и у тебя так не получилось.

Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько трудно некоторым родителям вместо директивных установок поделиться с детьми своими переживаниями, завершить фразу: «Я чувствую, что…».

Выражение собственных чувств бывает очень эффективным для разрешения, казалось бы, неразрешимых ситуаций. Ведь порой, если мать или отец выразят собственные переживания своему ребенку и предоставят ему право выбора, это подействует гораздо глубже, чем категоричный тон. Именно потому, что собственные чувства многими взрослыми людьми редко перед кем-то проговариваются или анализируются, чувства и переживания других остаются для них такими же непонятными или толкуются достаточно примитивно. Например, от некоторых родителей можно услышать: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает». Но как только родитель сумеет раскрыть своему ребенку (в приведенном выше примере уже повзрослевшему) свои чувства, то и ему, естественно, приоткроются переживания сына или дочери. Разобравшись в них, родитель, может быть, перестанет наконец-то контролировать или тревожиться по любому поводу. Возможно, все окажется не таким уж страшным: ребенок не слишком беспомощен, а его друзья не такие уж распущенные.

В ходе беседы с ребенком родителям уместно не просто обсудить проблему чувств, а рассказать, почему так необходимо делиться ими с окружающими, дать почувствовать, что значит выражать их.

К сожалению, во многих семьях ситуация отношений родителей и детей очень часто похожа на битву при Бородино. В семье идет постоянное противостояние между двумя сторонами, боязнь в чем-то уступить. Если родитель случайно в чем-то уступил, то вскоре он старается все это с боем отвоевать. Например, в какой-то момент он упустил свое требование к ребенку приходить домой до двенадцати, и вот опять, как бы одумавшись, вновь пытается вогнать его в эти рамки. Если иногда это удается, то в следующий раз родитель утверждается в собственной позиции запрета. В основном эта война изматывающая и очень тяжелая. Если же у отца или матери хватит мужества выйти на доверительный разговор с сыном или дочерью, если у них появится возможность покаяться в своих грехах друг перед другом, приоткрыть душу и избавиться от накопившихся обид и претензий, то это может стать новым этапом взаимоотношений.

Пастырь может посоветовать родителю для такого разговора лучше выбрать спокойное время, отсутствие конфликтной атмосферы. Желательно, чтобы это был разговор один на один. Время, когда произойдет этот разговор, нужно обсудить конкретно. Это необходимо для того, чтобы выявить возможные препятствия на пути выполнения задачи, которые могут быть не замечены при поверхностном обсуждении и достаточно быстро вскрываются, когда начинается конкретное планирование.