Аномалии родительской любви - [75]

По-настоящему взрослым и самостоятельным человек может стать только тогда, когда ему доверяют. Лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы и взять ответственность за собственную жизнь и собственные поступки. Сомнения в возможностях человека, проявляющиеся в чрезмерной опеке (ведь в опеке нуждаются слабые) подрывают веру ребенка в свои силы, делают его пассивным, беспомощным. Как это ни печально, большинство родителей в наши дни не задумываются над такими вещами как доверие к детям. В частности, разговор об этом звучит для них как настоящее откровение.

Кроме всего прочего, в отношениях родителей к собственному ребенку часто присутствует доля определенной заниженной оценки личности ребенка. Например: «Он у меня слишком ранимый» или: «Она у меня несамостоятельная». Разумеется, родителям с такими тенденциями, такими взглядами удобно, когда в них нуждаются, и поэтому им бывает трудно признать, что они действительно недооценивают своего ребенка. А если они не правы в своей оценке, то в этом виноват не столько ребенок, сколько родители, которые таким его воспитали.

Вот какой яркий, подтверждающий наши слова, пример из жизни преподносит психолог Галина Сартан:

На консультацию пришла семья — мать, отец и сын, 14-летний подросток. Пришли они с просьбой проверить интеллектуальное развитие мальчика. Во время тестирования мальчика завязалась беседа с родителями. В ходе ее стало ясно, что проверяют они интеллектуальный уровень своего сына лишь для того, чтобы еще раз убедиться в его хорошем умственном развитии. Далее выяснилась истинная проблема, которую они описали так:

— Сын совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий теннисом, ему каждый раз надо напоминать о том, чтобы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет ходить в потном и грязном. И так во всем. Нам постоянно приходится ему напоминать сделать что-то, убирать за ним вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже не может после школы подогреть себе еду. Обед приходится оставлять ему в термосах, надписывая на них, где и что лежит. Но и в этих случаях сын забывает поесть.

Выслушав родителей, мы предложили им представить возможное будущее таким образом, как будто мы уже решили эту проблему. Мы сказали им:

— Представьте, что ваш сын вдруг начал самостоятельно переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?

И здесь родители глубоко задумались. Поведение, когда их ребенок перестал бы зависеть от них, было для них новым. Они попросили время для обдумывания и договорились прийти к нам через неделю.

Как вы понимаете, эти родители не пришли к нам ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как их устраивали те взаимоотношения, которые сложились в их семье. Более того, они полностью устраивали и сына, потому что были для него удобны. При таких правилах игры ему ни за что не хотелось отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него решения, т. е. родители. А для родителей опека над сыном, постоянная тревога и контроль за ним, были основным смыслом их существования и взаимодействия. Возможно, если бы изменилось поведение сына, им пришлось бы искать новые способы общения между собой, а с этим могла утеряться сплачивающая их идея — сын без них существовать не может. Мы бы разрушили устойчивый миф семьи и традиции ее существования. Родители осознали это и выбрали более легкий путь дальнейшего взаимодействия в семье — отказаться от изменений. Возможно, они были правы.^[*]

Детки, которым родители постоянно твердят: «Ты у меня глупенькая», «Из тебя ничего хорошего не выйдет», «Такой безобразник, как ты, не сможет ничего добиться в жизни», «Толстушка ты моя…», в действительности вырастают безобразниками, глупенькими, толстушками, из которых не выходит ничего хорошего. И какой ребенок вырастет у матери, постоянно внушающей ему, что он больной, что ему нужно к одному, другому, третьему врачу на консультацию, что ему нужно каждое лето ехать на курорт лечиться то ли минеральной водой, то ли лечебными грязями? Вырастет ребенок с убеждениями в том, что он действительно совершенно и неизлечимо больной. Он всю жизнь будет себя жалеть и щадить. Поэтому эффективность такого человека в жизни будет очень маленькая. Но мама, которая добилась того, что ее чадо имеет такие убеждения о себе, будет очень довольна, потому что она будет до старости ему нужна. «Он сам не сможет, ему тяжелого нельзя».

Если такой юноша захочет устроиться на работу, то мама сначала позвонит по всем знакомым, договорится, куда ему идти, потом будет настраивать его, чтобы он пошел именно туда. А затем, чаще всего, заранее встретившись с руководителем организации, куда она хочет его устроить, не забудет прийти вместе с ним и будет сочувственно кивать и сама отвечать на вопросы человека, который принимает ее маленького «ребеночка» на работу. А взрослый сын будет в это время сидеть и только поддакивать.

…Однажды одна верующая мама попросила проконсультироваться по поводу своего сына, которому исполнилось тринадцать лет. С одним братом из нашего монастыря мы шли по безлюдной улице окраины Москвы и, подходя к десятиэтажному дому, я выразил такое предположение своему спутнику: «Мы сейчас войдем, посадим маму и сыночка рядышком. Я буду задавать вопросы мальчику. Если на первых пять вопросов вместо него ответит мама, то значит в конфликтной ситуации (мальчика выгнали из школы, он чего-то там набедокурил) виновата в большей степени она».