Аномалии родительской любви - [63]

Именно родители должны восполнять эмоциональные, душевные потребности ребенка в любви, понимании, участии, чтобы он мог проявлять свои лучшие качества. Многие ли родители спрашивают своих детей: «Ну, как ты сегодня? Что у тебя в школе? Как твои дела?», — и могут просто поговорить о том, что действительно интересно подростку, а не о бесконечных уроках, домашних делах или проблемах, не имеющих непосредственного отношения к душевному миру подростка.

В переходном возрасте дети скорее отражают любовь, нежели являются ее источником. Какую любовь они получают, такую и отдают. Если они ничего не получают, то и отвечают тем же. Любовь с условиями отдается с условиями. Безусловная любовь возвращается безусловно.

Мы уже отмечали, что ребенок восполняет недостаток своих душевных сил от родителей. Это начинается с очень раннего возраста. Каждая мать знает, что в знакомом месте малыш старается проявить свою независимость, а в незнакомом — держится за маму. Ему нужно постоянно возвращаться к родителям за восполнением душевных сил, а потом опять уходить в свой мир, продолжать свою жизнь, которая во многом является борьбой за независимость. То же самое происходит и со взрослеющим ребенком.

Как реагирует ребенок на родителя

Анализируя конкретную конфликтную ситуацию, иногда полезно узнать, как, какими словами реагирует ребенок на донимающие его слова родителя. Иногда родитель признается, что ребенок говорит: «Я больше ни слова не скажу о себе, потому что все это ты используешь против меня». Или даже такое: «Еще раз ты мне скажешь об этом, я повешусь, мне надоело слышать эти упреки», или: «Если ты еще раз упрекнешь меня куском хлеба, я просто уйду из дома». На основании этих высказываний, характеризующих поведение родителей, можно спросить:

— Вы что, действительно говорите ей (или ему) это каждый день?

Чаще всего такого замечания бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собственное поведение запускает соответствующие реакции сына или дочери.

Конечно, звучат и такие оправдания: «А что мне остается делать?», «До каких пор я могу терпеть?», «Я ведь говорю ему справедливые и правильные вещи». Но факт остается фактом: оценка своих действий как проявление чрезмерной опеки — один из поворотных моментов осознания родителем собственной неправоты. Но для того, чтобы решить проблемы с ребенком, этого недостаточно. Пастырь может помочь родителю пересмотреть три важных составляющих его отношения к ребенку, о которых мы уже говорили:

1) позиция по отношению к ребенку,

2) тактика повседневного поведения,

3) представление о собственном ребенке.

Прежде всего, родителю следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя жизни, которую он занимает по отношению к ребенку. Родитель должен понять, что, ежедневно втолковывая взрослому сыну или дочери банальные жизненные установки, нельзя добиться какого-то позитивного результата.

Иногда родителю достаточно просто задать вопрос: «А вы уверены, что вашему ребенку именно это необходимо?», или: «Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?».

Подобные проблемы во взаимоотношениях часто возникают по причине разницы представлений о жизни, о ее нормах и ценностях у родителей и у ребенка, уверенности родителей в своей правоте и нежелании с этой правотой расстаться, даже в обмен на любовь и согласие в доме. Конечно же, это может относиться к вопросам разных взглядов, к примеру, на музыку и прически. Сложнее — если речь идет, скажем, об отношении к труду (ребенок хочет лишь лежать на диване и смотреть ТВ, больше его ничего не интересует) или к ранней половой жизни (14-летняя девочка хочет жить «как все», чтобы «не выглядеть старомодно»).

Часто ответственность за воспитание перекладывается на образовательные учреждения, на нищих и уставших от собственного энтузиазма учителей. Еще хуже, когда дети брошены на произвол ставшего чуть ли не главой семьи телеящика. Он встречает их после школы, заполняет их досуг, скрашивает одиночество… Часто мир взрослых в глазах подростков выглядит фальшивым, лицемерным и, главное, приторно скучным. Отсюда и недоверие, и самостоятельное «богоискательство», и экстравагантно-экзотические формы протеста… Это и есть так называемая проблема «отцов и детей», которая во все времена волновала умы писателей, педагогов, воспитателей, всех думающих людей.

Любить ребенка не словами, а всем сердцем

Ребенок — существо эмоциональное, он больше запоминает то, что чувствует в той или иной ситуации, а не то, что ему в этот момент говорят. Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают высказываниями типа «дураком растешь», «зачем я тебя на свет родила? одни мучения с тобой…», — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.