Аномалии родительской любви - [33]

Некоторые родители не осознают, насколько важно четко установить границы для подростка, пока они не столкнутся с его бунтарским духом. Исправить поведение подростка в переходном возрасте чрезвычайно трудно. Если вы хотите вырастить детей с навыками самодисциплины, будьте последовательны по отношению к установленным вами границам.

Часто мы думаем, что строгость невозможна без грубости и раздражения. Но это не так. Можно быть строгим без грубости. Важно только всегда помнить, что цель справедливых правил и ограничений — научить подростка самоконтролю и помогать ему развивать характер, угодный Богу.

Разумеется, родительские границы и правила, которые распространяются на подростковый возраст, не должны иметь силы над взрослыми и самостоятельными людьми. Родительская власть, уместная в переходном возрасте, в то время, когда ребенок еще экономически зависит от родителей, не может распространяться на вопросы выбора спутника жизни, профессии, жизненного пути, увлечений и интересов.

Пастырское окормление родителей, которые чрезмерно опекают своих детей

Главная цель пастырской работы с такими родителями — помочь им осознать, что дети не являются собственностью родителей. Они принадлежат самим себе. Дети — Божье поручение родителям, причем на определенное время.

Мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они были посланы им Господом, и что это их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок — личность индивидуальная, он приходит в этот мир со своей жизненной миссией, со своими талантами и интересами. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может совершить и кем станет тот или иной ребенок.

Джебран Халиль Джебран в своей чудесной книге «Пророк» прекрасно выражает эту идею. Обращаясь к родителям, он пишет: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед».

Когда родители начинают рассматривать своих детей как драгоценный дар Бога, которым они могут наслаждаться только короткое время, они по-иному видят свою родительскую роль. Когда родители взращивают особую природу и личность своего ребенка, он растет, как цветок в лучах солнечного света.

Родительская мудрость — особый дар Божий. «Господь дает мудрость; из уст Его — знание и разум» (Прит. 2, 6). Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем-то, кем он не является, и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.

Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник тех или иных проявлений своих чад. Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?».

В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Успех в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают осознавать свою ответственность за те или иные действия детей.

При работе пастыря с родителем, чрезмерно опекающим своего ребенка, полезно выяснить, какие конкретно требования он предъявляет ребенку, т. е. каким бы он хотел видеть своего сына или дочь, как и когда эти требования предъявляются, и что по этому поводу отец или мать говорит своему чаду чаще всего. Для таких родителей обычно характерны примерно одинаковые требования, которые, как правило, и составляют основу конфликтов и ссор, вспыхивающих, стоит только в очередной раз прозвучать этим требованиям. Подобные шаблонные требования можно услышать во многих семьях:

— Когда ты начнешь делать уроки?

— Не разговаривай долго по телефону.

— Когда ты будешь готовиться к поступлению в институт? Все твои одноклассники уже давно поступили…

— Почему ты постоянно опаздываешь?

— Ты опять не надел тапочки!!!

— Немедленно помой за собой посуду!

Многим знакома ситуация, когда любящая мать, которая, конечно же, знает как надо все делать, говорит своей взрослой дочери, уже ставшей мамой:

— Перестань баловать ребенка!

— Одень его потеплее…

Когда говоришь с родителями о тех требованиях, которые они предъявляют своему ребенку, порой возникает недоумение: сколько же ему лет? Эти требования звучат так, будто разговор идет о 10–12-летнем ребенке (хотя и по отношению к подростку злоупотреблять подобными указаниями уже не стоит). Но чаще всего речь идет о детях, давно вышедших из этого возраста, что само по себе свидетельствует о неправильности позиции взрослых.