Анекдоты: самые новые и смешные - [2]

   Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

   Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

   Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

   – А разница-то в чем?!

   – А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

  * * *  

   – Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!

   – Дак это же очень хорошо!

   – Только есть один минус.

   – Какой?

   – Перед первой цифрой.

  * * *  

   – Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!

   – А чего пилит?

   – Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

  * * *  

   В финансовой компании:

   – Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

   Директор:

   – Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

  * * *  

   – Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?

   – Прочитал.

   – На рынок зашел?

   – Зашел.

   – Лука купил?

   – Купил.

   – Ну и где он?! Не вижу в упор!

   – Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

  * * *  

   – Капитан, по курсу корабля айсберг!!!

   – Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…

  * * *  

   Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».

   Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»

  * * *  

   – Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

   – Так не покупайте.

   – Так сумасшедшие же все разберут!

  * * *  

   Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

   – Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

  * * *  

   Попали в ад политик, бандит и трейдер.

   Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

   Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.

   – Сколько с меня?

   – 5 миллионов…

   Поверещал, но чек выписал.

   Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!

   Отзвонился за пару минут.

   – Сколько?

   – 10 миллионов…

   Делать нечего, пришлось платить.

   Трейдер говорит:

   – Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.

   Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:

   – Сколько с меня?

   Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».

   Политик с бандитом возмущаются:

   – Что за дела, какого черта?

   А Сатана говорит:

   – Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

  * * *  

   Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.

   В комнату входит распорядитель:

   – В чем проблема? Пора начинать.

   Кто-то из родственников:

   – Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.

   – Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

  * * *  

   Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

   – 190, – ответил первый.

   – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

   – 150, – ответил второй.

   – Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

   – 50, – ответил третий.

   Эйнштейн задумался, а потом говорит:

   – Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

  * * *  

   В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

   – Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

   – А на чьи же еще?!

   – Народные.

   – Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

  * * *  

   Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

   – А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

   – Есть. А можно мне два компьютера?

  * * *  

   Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

   – Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.