Анекдоты про чукчу - [18]

356

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

357

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

358

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?

— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.

— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

359

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

— Вы что, вагон не запомнили?

— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

360

— Что такое «гагагля»?

— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.

— Вооот. Теперь, бл*ть, сразу все понятно стало.

361

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.

362

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

363

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

364

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

— А это еще что за звук?

365

— Как дела?

— Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?

— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

366

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…

367

Чукча приходит к доктору:

— Доктор, почему у меня руки ногами пахнут?

— А мыть вы не пробовали?

— А что такое «Мытьвы»?

368

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных:

— Ребята что вам там купить.

— Гамбургеры.

— Ах вы, сладкоежки.

369

Сидят в тюрьме немец, чукча и русский.  Русского спрашивают:

— Тебя за что посадили?

— Я банк ограбил!

Немца спрашивают:

— А тебя за что?

— За то что я на газоне топтался.

Чукчу спрашивают:

— Ну а тебя за что?

— За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!

370

— В чем отличия чукчи от чернокожего? 

— В чем?

— Один холодного копчения, а другой — горячего.

371

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:

— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.

Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:

— Ну как?

— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

372

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

373

Раздается звонок в Кремле.

— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.

— Ты что, больной? — интересуется трубка.

— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

374

— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?

— Ищет низкие цены!

375

— Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?

— Он пришел с уткой.

— Как узнать, что туда пришел итальянец?

— Он поставил на утку.

— Как узнать, что во всем этом замешана мафия?

— Утка выиграла.

376

Русского и чукчу отправили в космос. Через месяц возвращаются, а у чукчи все руки в бинтах. У него спрашивают, ну че случилось? А он говорит:

— Я только хотел что-нибудь включить, а мне русский ключом по рукам и орет:

— Урод нерусский не трожь ни че!!!

377

— Что делает Рабинович в ссылке?

— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

378

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:

— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.

Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:

— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

379

Беседуют два чукчи:

— Странная и оригинальная страна Белорусь…

— Это почему же?

— Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

380

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

— Скажи пароль!

— Пароль!

— Проходи!

381

Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе банк?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович.

382

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

— Почему не ловишь!?

— А нах#я ты сгоревших кидаешь?

383

Русский спрашивает у чукчи:

— Чукча, у тебя есть любимая девушка?

— Есть

— А у тебя есть ее фотография?