Анекдоты про чукчу - [17]

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.

340

Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!

341

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

— Скока за ночь, однако?

Она смерила его взглядом:

— С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода… Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

342

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

343

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:

1) А оленя лучше.

2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.

3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.

4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.

5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.

6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.

7) — 1000) Вы… (читай подборку анекдотов про чукчей)

1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот. ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.

344

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:

— Ну как понравилось?

— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…

345

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.

— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.

— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи.

346

Приехали двое чукчей в теплые края — скажем, в Москву в начале мая, — и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить — не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста — и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:

— Тяни давай! Тяни, тяни давай!

— Что? Рыба?

— Какой рыба?! Поезд!

347

— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

— Шибко хорошо обещает.

— Так он же не выполнит!

— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

348

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить…

— И что?

— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать…»

349

— Чукча, печку-буржуйку затопил?

— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

350

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: «Ну, как там дела у вас в России?»

Чукча отвечает: «Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!»

351

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам — бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.

352

Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:

— Вы превысили скорость.

— Однако, ветер был попутный.

353

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

354

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.

Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

355

Чукча звонит маме:

— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?