Анекдоты про Чапаева - [2]

— Ты что, дурак?

Василий Иванович:

— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

* * *

Петька — Чапаеву:

— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!!

* * *

Петька:

— Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!

Анка:

— Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!

Петька:

— Нет, не пошел бы.

Анка:

— Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!

Петька:

— Нет, не пошел бы.

Анка:

— Но почему?

Петька:

— Проебем мы с тобой всю разведку!

* * *

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.

— А лом согнуть?

— Могу и лом.

Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит:

— Нужен помощник поздоровее.

Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам! Мужик:

— ЫЫЫЫЫ!!!!!

Лом медленно сгибается…

* * *

Петька — Чапаеву:

— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?

— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…

— А, понимаю, для конспирации…

— Нет, Петька, для Конституции.

* * *

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.

Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.

Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.

Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на «Запорожце», въехавшем в «Мерседес» нового русского (Штирлица). Рядом — гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.

* * *

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает: «вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась — сука, отряд мой совсем разложился — пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли». В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит — исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:

— Значить, первое — хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.

— Исполняю, Иваныч, — говорит рыбка.

— Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.

— Исполняю, — говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: «Ебать меня!»

* * *

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:

— Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.

— Василий Иванович, все просто — метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:

— Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович:

— Так с огурцом долго возился.

* * *

Василий Иванович спрашивает Петьку:

— Как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?

— А они, Василий Иванович, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…

* * *

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

* * *

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:

— Привез ли какую-нибудь картину?

— Да.

— Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:

— Как называется?

— Негры ночью воруют уголь!

* * *

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.