Анекдоты обо всем - [67]

– Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал навоз, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем колхоза.

– Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня – бывший партизан.

***

Известного ученого послали с лекциями в колхоз. Он стал рассказывать о космосе, долго что-то говорил, как вдруг из дальнего угла встает старушка в платочке и говорит:

– Товарищ ученый, а вот скажите, вы конфеты ели? Ешь ее, ешь, а внутри – варенье. И как оно только туда попадает?!

***

В одном колхозе жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?

– Наверное, для того чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.

***

Два колхозника едут в машине.

– Похоже, город уже скоро.

– Почему ты так думаешь?

– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.

***

Колхозник заглядывает в колодец – глубоко. Кричит:

– Глубоко! Эхо:

– …Глубоко Опять кричит:

– Глубоко! Эхо:

– Глубоко…

– Глубоко!

– …Глубоко…

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!

Эхо:

– …Глубоко… Подумал-подумал, опять кричит:

– Глубоко! Эхо:

– ДОСТАЛ!!!

***

В деревне идет собрание колхозников. На повестке дня стоит вопрос, что делать с деньгами, которые остались в колхозе. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит:

– Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к е… матери!»

***

В колхозе в одной избе ночью раздается стук в окно.

– Дрова нужны?

– Да нет, спасибо, не надо. Утром просыпаются – дров нет.

***

Июль. Жарко. По дороге едет колхозник, от жары ему совсем невмоготу.

– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.

– И я тоже, – поддакивает ему лошадь.

– Что? Что такое? – испугался мужик. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.

– И я тоже, – согласилась телега.

***

Старого колхозника спрашивают:

– Кто же поставил тебе такой синяк?

– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

***

В колхозе молодая баба говорит своей подруге:

– Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, в…л, а зачем приходил, так и не сказал!

***

– О, какой прекрасный вид! – восторгается городской житель. – Я бы не променял его ни на какой другой!

– Возможно, – ответил колхозник, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

***

По колхозу едет мужик на телеге. А другой ему кричит:

– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…

– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

***

Молодой человек идет по колхозу. Увидев пожилую колхозницу, он спрашивает:

– Бабуль, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

– А ты скажи мне еще раз «бабуль» – и сразу там окажешься.

***

Одна городская девушка поехала в колхоз. Увидела корову и спрашивает:

– Я очень взволнованна: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?

– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.

***

– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***

В одном из колхозов Рязанской губернии на печке лежат Манька с Ванькой. Маня почесывает пятку:

– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:

– Да верст тыщ пять или шесть. Маня задумчиво ковыряет в носу:

– Ох и глухомань там, Вань!

***

Два городских в колхозе:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

***

В пригородном автобусе:

– В нашем колхозе, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80 лет. Так вот, она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот, он лазит по деревьям! Берет слово другой:

– На моей улице жил старик, которому стукнуло уже 112 лет. Так вот, этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

***

Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернулся поздно вечером и спрашивает свою жену:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у телеги смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.

***

Иностранцы приехали в колхоз, хотят познакомиться с жизнью колхозников. Они ходят по деревне, рассматривают дома, дворы. Вдруг слышат какой-то странный стук, подходят к одной избушке. А там по двору ходит свинья на четырех протезах. Председатель колхоза объяснил, что здесь живет народный умелец и сейчас они видят, как он спас животное. Иностранцы очень удивились. А когда они ушли, председатель сердито спросил: