Анекдоты обо всем - [64]

– Хочешь быть моей правой рукой и получить половину моей казны? Мужик:

– Ух ты! Конечно, хочу! Царь:

– Тогда возьми мою дочку замуж. Она, правда, негритянка да еще немножко с отклонениями… Мужик:

– Ну, негритянка за такую цену – нормально, а что за отклонения? Царь:

– Понимаешь, она одно слово повторяет несколько раз. Ну это ничего, ты когда с ней сексом будешь заниматься, пакет ей на голову положи, и все будет нормально. Я тебе еще полцарства в придачу отдам!

Ну, мужик согласился. Живет он с этой негритянкой год, два, на третий год мужик решил заняться ремонтом. Захотелось ему самому свое жилье благоустроить. Решил он повесить красивую картину на стену. Встал на лестницу, поднял эту картину и кричит жене:

– Принеси гвозди! Она:

– Гвозди… Гвозди… Гвозди… – уходит. Принесла. Он ей говорит:

– Принеси молоток. Она:

– Молоток… Молоток… Молоток… – уходит.

Приносит молоток. Мужик приноравливается, прикладывает к стене гвоздь, замахивается молотком и… Прямо по пальцу как е…нет! Мужик, в сердцах:

– Е… твою мать! Жена:

– Пакет, пакет, пакет…

***

Сидит негр на лавочке. К нему подходит пьяный русский и говорит:

– Пошел на…, черножопый!

А негр незнаком с местным диалектом. Воспринял это как доброе приветствие.

На следующий день тот же негр идет по улице, ему навстречу представитель кавказской национальности. Ну, негр ему радостно так говорит знакомую фразу:

– Пошел на…, черножопый! А грузин ему отвечает:

– Да моя ж…па, по сравнению с тобой, – Снегурочка!

***

Бал в семье Ростовых. Наташа:

– Кто загадает самую сложную загадку, тот будет со мной танцевать.

Поручик Ржевский спрашивает у своего денщика, какую загадку ему лучше загадать. Денщик отвечает:

– А вы спросите так: «Темно, как у негра – где?» Никто не ответит потому, что неприлично, вы выиграете.

Поручик выходит на середину залы и громко так говорит:

– Темно, как в жопе у кого?

***

Любимый фильм студентов Московского университета дружбы народов – «Чапаев». Особенно им нравится фраза:

– Вот вырежем, Петька, всех белых – тогда и наступит настоящая жизнь!!

***

Идет француженка по Нью-Йорку. На углу Пятой авеню к ней пристает здоровенный негр:

– Мадам, подайте доллар несчастному, я вам за это кое-что покажу! Вы будете удивлены!

– Хм-м, я не думаю, что ты сможешь меня чем-то удивить, я уже стольких видела, отстань!

– О, мадам, поверьте, ТАКОГО вы еще никогда не видели!

– Ну ладно, черт с тобой, показывай!

Негр снимает штаны и показывает. Француженка:

– !!! О-ля-ля! Феноменально! (дает негру доллар). И что, он функционирует?

– О, мадам, если б функционировал, я бы здесь не побирался.

***

Огромная очередь. В самом ее конце стоит негр, К нему подходит алкаш:

– Эй, цыган, ты последний?

– Я не цыган, я – негр.

– Ни фига себе! Представляю, какие там у вас тогда цыгане!

***

Голодный путешественник пробирается сквозь джунгли. Вдруг он оказывается нос к носу со здоровенным голым негром, который сидит у костра и уплетает огромный кусок мяса. Путешественник молча подходит к костру, берет мясо и начинает жадно есть, папуас – ноль внимания. Насытившись, белый человек решил поговорить с папуасом:

– Знаешь, ты меня, конечно, извини, но вождь вашего племени – плохой человек, он мне так не нравится!

– Не нравится – не ешь!

***

В жаркой Азии негру-туристу нужно было позарез добраться до аэропорта, а машина сломалась. Местные жители посоветовали ему немного попутешествовать на верблюде.

– Но я ни разу в жизни на него не садился!

– Это очень просто. Садитесь на него верхом и говорите «Фу!» – верблюд идет, говорите «Фу-фу» – он идет еще быстрее.

Влез турист с горем пополам на верблюда, оборачивается и спрашивает:

– А как же мне его остановить?

– Нужно сказать: «Аминь!»

Тот поблагодарил местных жителей и со спокойным сердцем отправился в сторону аэропорта, как вдруг перед ним оказалась огромная пропасть. От страха турист забыл все слова, которыми следует управлять непокорным верблюдом, и от отчаяния принялся горячо молиться. Верблюд тем временем все ближе и ближе приближался к краю пропасти, как вдруг после слова «Аминь» внезапно остановился. Тогда турист с облегчением вздохнул:

– Фу-у-у!..

***

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к чернокожим солдатам. – Я хочу иметь настоящие крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота спецрейсом десантируется на берегу Нила. Проходит несколько дней – никаких новостей. Проходит месяц – новостей нет. Генерал не выдерживает и сам летит на место десантирования, чтобы узнать, что же случилось. Приезжает он и видит следующую картину: весь берег Нила усыпан крокодильими трупами, а местные жители боятся показываться из дома.

Из воды показывается крокодил, и в тот же момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив очередного крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан, этот тоже без сапог!

***

Африканская пустыня. Страшная жара. На огромном слоне не спеша едет негр. Вдруг его обгоняет велосипедист. Удивленный африканец кричит ему вслед:

– Как ты можешь так быстро ехать по такой жаре?

– Так я специально быстро еду, чтобы меня ветерком обдувало!

Африканец решил последовать его примеру и пустил своего слона бегом. Через пять минут он, довольный, уже скрылся за горизонтом. Велосипедист поехал по его следу и, через некоторое время за одним из барханов обнаружил тушу бездыханного слона и расстроенного африканца.