Анекдоты обо всем - [41]

– Хорошо.

Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:

– Стой, таможня! (одним голосом)

– Стою. (другим голосом)

– Что везешь?

– Рубероид.

– Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает стучать по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:

– Стой, таможня!

– Стою.

– Что везешь?

– Рубероид.

– Будем проверять,

И давай снова их дубиной… Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.

– Стой, таможня, – кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:

– Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!

***

Таможенник находит в вещах запрещенный к вывозу товар. Мужик растерянно пытается оправдаться:

– Товарищ, понимаете… Я сейчас все объясню…

– Тамбовский волк тебе товарищ.

– Товарищ тамбовский волк…

***

Пьяный пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ключом постоянно соскальзывает. Он не выдерживает и стучит ключем по банке:

– Откройте! Таможня!

***

Разговор двух новых русских:

– Во, таможенники совсем обнаглели! Докапываются до всего подряд!

– А что случилось?

– Да вот останавливает меня один таможенник и спрашивает: «А вы почему без поезда?»

***

Тормозят трое таможенников нового русского на границе.

– Ваш паспорт…

Новый русский каждому таможеннику:

– Вот тебе 10 баксов, тебе 10 баксов и тебе 10 баксов. Ну порядок, да?

– Вы не поняли, ваш паспорт…. Новый русский:

– Вот тебе 50 баксов, тебе 50 баксов и тебе 50 баксов. Ну все, порядок, да?

– Мы денег не берем, ваш паспорт… Новый русский:

– Ну ладно, вот тебе паспорт, тебе документы и тебе документы. Ну все, порядок, да?

***

Ситуация на латышско-эстонской границе. Таможенник говорит сидящим в машине «Ауди»-кватро:

– Это машина кватро, а вас 5 в машине. Не положено.

Ему говорят, мол, это модель такая, а таможенник ни в какую. Спорили, спорили, тут водила не выдержал и пошел к главному. Приходит, а главного нет. Спрашивает у секретаря, а тот ему и говорит:

– Тут два эстонца хотят на «Фиате» через границу проехать, так он там разбирается.

***

Просыпается утром таможенник, а у него через весь лоб черная полоса. Мыл мылом, тер щеткой, наждаком тер, ничего не получилось. Ну как с такой черной полосой на работу идти? Посоветовали ему к старой бабке обратиться за помощью. Нашел он бабку, показал свою беду. Бабка развела говно в кружке и дала ему выпить. Зажмурился он, нос закрыл и со вздохом выпил. Деваться все равно некуда! Вдруг полоса со лба исчезла. Спрашивает таможенник бабку:

– Как это так получилось? А бабка ему говорит:

– Вы все на таможне говнистые, а у тебя просто уровень чуть-чуть упал!

***

Вниманию пересекающих границу: в связи с началом Великого Поста руководство таможни приняло решение срочно увеличить количество постов.

***

Решили два таможенника подработать. Остановили на границе навороченый джипон и трясут бабки. Оттуда вылезли два братана, дали им конкретную взбучку и уехали. Таможенники оклемались, и один спрашивает:

– Номер запомнил?

– 44–45.

– А буквы?

– А на подошвах буквы не пишут.

***

Шманают мужика на таможне, а тот в растерянности – не знает, что делать. Найдут – сдерут в две шкуры, не найдут – скажут: жмот. Решил мужик спросить у жены. А жена ему говорит:

– То же самое я спрашивала перед первой брачной ночью у своей матушки, и она мне сказала главное – что бы ты ни сделала, все равно трахнут!»

***

Таможенники осматривают судно. Таможенник интересуется у капитана:

– Наркотики у вас есть?

– Разумеется: конопля, марихуана, гашиш…

– А оружие?

– Ну конечно: автомат, гранатомет…

– А валюта?..

– Да сколько угодно: доллары, фунты, франки…

– И все это ваше?

– Да нет – ваше, а мое в трюме.

***

Таможенник нашел у мужика валюты больше, чем указано в декларации. Мужик давай оправдываться,

– Начальник, ну с кем не бывает… Щас разберемся, и все будет нормалек…(достает деньги). Опаздываю, ну не так посчитал бабки – пойми…

Таможенник приводит его в инспекцию и говорит старшему:

– Вот, поймали – мало того, что доллары, так еще и в нетрезвом виде! Старший таможенник:

– Ну, что делать будем?

Мужик (как ни в чем не бывало, трезвым голосом, подавая документы):

– Да он придирается, вот теперь он скажет, что у меня еще и ствол с собой.

***

Плачет девочка в банкомате

***

Заходит новый русский в банк.

– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

– Ну и что ж? Меня это не пугает.

– Да, но нам нужен залог.

– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «Мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит новый русский 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?

– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я еще могу оставить на хранение свой «Мерседес» на полгода за 35 долларов?

***

Заходит в банк случайный прохожий и обращается к девушке у кассы: