Анекдоты обо всем - [38]
– Обломись, бабуля, мы на корабле!
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
– Ты, мужик, определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
– Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
Стоят двое наркоманов на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
– Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гондонах плавают?..
Наркоман на приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
Тащатся два нарика в подвале, ну, скоро косяк и кончился. Надо идти. Подсчитали бабки – в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну, один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно мешок травы тянет, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Е-МОЕ!
Два нарика прутся. Первый второму:
– Ну как косячок?
– Трава. Соленая, противная трава.
– Гонишь?
– Не, просто не всем дано видеть будущее.
Один наркоман дpугого спpашивает:
– Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца? Дpугой отвечает:
– Встань под балкон, пpовеpим.
Два наркомана наблюдают, как у станции метро какой-то парнишка ходит с плакатом и во все горло кричит:
– Новый год – без наркотиков! Новый год – без наркотиков!
– Че это он орет? Что-то я не догоняю!
– Да это он говорит, что до Нового года всю травку скурить надо!..
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и горько плачет. Нарк, участливо:
– Что плачешь, мальчик?
– Мне мама не разрешает сидеть на травке! – ревет ребенок. Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:
– Как я тебя понимаю!..
Ползут трое нариков по рельсам. Один:
– Какие ступеньки низкие… Второй:
– Какие перила высокие… А третий:
– Не бойтесь, ребята, вон лифт идет!
Встречаются два наркомана. Один смотрит на другого, а потом радостно кричит:
– Ген! Здорово! Ты откуда взялся?
– Ты обознался. Я не Гена.
– Надо же, а так похож.
– На кого?
– Я ж тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!
Встречаются два наркомана. Один из них прогуливает собаку.
– Какая у тебя классная собака. И она тебя слушается?
– Еще бы! Каждый раз, когда я ей говорю: «Ты идешь или нет?» – она идет или нет.
Жила была принцесса, и как-то раз, в свое восемнадцатилетие, она укололась веретеном… Ей понравилось, и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу – принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они долго и счастливо и умерли в один день от передоза веретена….
Американский отрок, накурившись травы, заваливает на хаус. Дверь ему открывает родная мазер с бейсбольной битой в руках и со словами:
– Ну, что, сынок, будешь еще наркотики принимать? Сынуля рвет на себе рубашку:
– БУДУ!!!
– ИДЕМ!
Едут два наркомана в автобусе. Подходит к ним старушка и говорит:
– Хоть постыдились бы, ребятки, уступили место больному человеку!
Один начинает вставать, а другой его останавливает и говорит:
– Сиди, Серега. Знаю я эти приколы: как только ты встанешь – она сядет.
Два наркомана встретились на похоронах у третьего. Когда вынесли гроб, один говорит:
– Слышь, Серега, гляди, как Санек здорово выглядит.
– Ну а ты как думал? Третий день не ломает!
Встретились два наркомана. Один другому говорит:
– Я вчера за грибами ходил, целое лукошко насобирал.
– Ты что, а вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?..
Пишет один наркоман письмо своему другу из лечебницы:
«Здавствуй, Вася! Пишу тебе, Вася, медленно потому, что знаю, что быстро ты читать не умеешь…»
Один спрашивает у другого:
– Слушай, пацан, а ты писать умеешь?
– Умею.
– Что, и буквы знаешь?
– Конечно, аж все сто…
В метро стоит один наркоман и смотрит на поручень эскалатора. К нему подходит мент и спрашивает:
– Ты что тут уже полчаса стоишь?
– Да я жду, когда моя жвачка появится…
Приходят два наркомана в гастроном. Один берет пакет молока, открывает его и начинает пить. Другой спрашивает:
– Ты че это прямо в магазине его? А тот отвечает:
– Видишь, тут написано: «Открывать здесь»…
Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
– Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
– За что тебя?
– Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
Плетется наркоман по улице. Тут его останавливает мент:
– Так, куда направляемся? Нарик отвечает:
– Домой.
– Откуда?
– Да у друга Новый год отмечали.
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:– Кто здесь хозяин?Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:– Уж и спросить нельзя…».
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.– Кого хороним, сынок?– Милиционера, бабуль…Крестится:– Отсвистался, бедолага…».
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
Сборник составлен с целью популяризации исторической научной дисциплины. В него вошли истории и анекдоты собранные из книг, журналов, газет и Интернета.Книга в формате fb2 сделана по материалам сайта http://historic.ru «Historic.Ru: Всемирная история».
Тема борьбы с преступностью во все времена была актуальна для людей. А потому устное народное творчество всегда с особым вниманием относилось к стражам порядка, которые с этой преступностью борются. И тем самым оно невольно донесло до нас отдельные нюансы работы правоохранительных органов в разное время. Правда, есть риск, что если попытаться сложить из них, словно из мозаики, картину, отображающую прошлое и настоящее милиции, то она получится кривой. Во-первых, сам жанр анекдота ориентирован больше на сатиру, т. е.
Тема борьбы с преступностью во все времена была актуальна для людей. А потому устное народное творчество всегда с особым вниманием относилось к стражам порядка, которые с этой преступностью борются. И тем самым оно невольно донесло до нас отдельные нюансы работы правоохранительных органов в разное время. Правда, есть риск, что если попытаться сложить из них, словно из мозаики, картину, отображающую прошлое и настоящее милиции, то она получится кривой. Во-первых, сам жанр анекдота ориентирован больше на сатиру, т. е.
Книга предлагает анекдоты на все случаи жизни и на любой вкус.Для широкого круга читателей.
В книге сделана попытка ассоциативной характеристики уголовно-правовых норм сквозь призму одесских афоризмов и анекдотов. Рекомендована не только для аспирантов и студентов юридических вузов. Мнение составителей не является официальным мнением Одесской национальной юридической академии. Нормативный материал дан по состоянию на 01.02.2008.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!