Анекдоты обо всем - [29]

– Хорошо, беру.

– А деньги?

– Вместо денег возьми мой торт.

– На кой черт мне твой торт?

– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

***

– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.

– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

***

В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:

– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.

– С разъемной ширинкой, что ли?

***

Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Язык до киллера доведет!

Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:

– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.

– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!

– Ну да… Вот встретил я ее недавно на улице, ну, говорю, давай подвезу. Она в машину заскакивает, классная такая. В юбчонке короткой. Подъезжаем мы к ее дому, а она говорит: «Давай ко мне поднимемся, кофе выпьем».

– Да ведь это же здорово!

– Ага, здорово… Ну, значит, мы с ней кофе попили, тут она встает, зазывно так смотрит и уходит в другую комнату. А оттуда ласковым таким шепотом говорит, иди, мол сюда…

– Вау! Это ж классно!

– Ну да… классно… Я туда захожу, а там вся редакция сидит в полном сборе!

– Ну и что?

– Как, что? Ты не представляешь, в каком виде я туда зашел!

***

Журналист на приеме у психоаналитика:

– Доктор, вы знаете, у меня проблемы на работе.

– Какие проблемы?

– Понимаете, у меня очень напряженный график и совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.

– Ну, это же совсем не проблема..

– Да нет, доктор, проблема в том, что я сильно выматываюсь на работе. Прихожу домой, там моя любимая, ужин приготовлен, вино, свечи, она – в прозрачном халатике. А я не могу. Ну очень сильно на работе напрягаюсь.

– Так, понятно. А вы попробуйте отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах. Через несколько недель журналист возвращается снова. Психоаналитик его спрашивает:

– Так, та же проблема?

– Да нет, доктор, подскажите, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?

***

Идет гражданская панихида. Хоронят главного редактора известного журнала. Весь рабочий персонал прощается с шефом. Вдруг в комнату вбегает абсолютно очумелый журналист, весь запыхавшийся, расталкивает очередь, подлетает к покойнику и что-то сует ему в ноги. Коллега его спрашивает:

– Чего это ты делаешь?

– Да вот, весь город обежал, цветов – ну нигде нету. Так я ему это… шоколадку…

***

Возле Ассуанской плотины стоит российский корреспондент. Вдруг видит – к нему навстречу по Нилу плывет крокодил. Корреспондент поманил его рукой к себе. Крокодил подплывает к берегу, а российский корреспондент его спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а зачем вы здесь? Крокодил говорит:

– Ниже наклонись, я тебе на ухо скажу.

Корреспондент наклонился, и крокодил его проглотил. Потом повернулся на солнышко и добродушно так проворчал;

– Зачем, зачем… Да живу я здесь!!!

***

Один журналист спрашивает своего коллегу:

– Что это ты вырезаешь из газеты?

– Это интересная заметка о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена проверяла его карманы.

– ??? И что ты с ней будешь делать?

– Положу в карман.

***

У армянского радио спрашивают:

– Скажите, для какой цели существуют газеты?

– Газеты – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в общественном транспорте, прячется от стоящей рядом женщины.

***

Выпускающий редактор говорит журналисту:

– Эта статья выйдет, нужно только «отжать» воду. Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Мой гонорар начисляется по количеству строк.

***

По центральному государственному каналу – экстренный выпуск новостей. Ведущий рассказывает последние новости, связанные с каким-то глобальным, внезапно произошедшим событием (ну, ураган, наводнение..). Устанавливают прямую связь с корреспондентом. Ведущий:

– Итак, Василий, расскажите последние новости.

– Да, Михаил…Э-э….

– Василий???

– Михаил???

– Василий!!!???

– Михаил!!!???

– Вася…(блаженно так, с придыханием)

– Миша…

– О, Вася!!

– Да, да… Миша…

***

Главный редактор известной газеты принимает симпатичную особу на должность секретаря-референта. Он дает ей распоряжения на следующий день:

– До полудня я занимаюсь составлением плана работы отдела. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. С часу до двух у меня обеденный перерыв. С 14 часов я просматриваю работы сотрудников. В 17 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте вы так, меня вызывают в городскую администрацию.

***

Переводчик устраивается на работу в престижный журнал и спрашивает:

– Скажите, у вас переводчики работают?