Анекдоты о зверюшках - [3]

Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

— Кур — кур! Хм?

— Кер — кер! Хм?

— Кыр — Кыр! Хм?

— А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!!

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?

— Хочу ли я?

— Говно ли я?

— А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Сильно!

— Сильно-сильно?!

— Сильно-сильно-сильно!

— Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

* * *

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

— Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

— Лягушка, а где здесь пруд?

— А где поймают — там и прут…

* * *

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

— Как вам это удалось?

— Секрет.

— А какие у вас планы на будущее?

— Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры — к петуху:

— Как вам это удалось?

— Секрет!

— А какие планы на будущее?

— Набить морду страусу!

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.

— Лягушка, ты чего такая довольная?

— Ген, поцелуй меня!

— Ты чо, зеленая, я ж не умею!

— Ну поцелуй, как умеешь!

— Фу, да еще такую гадость!

— Ну я очень прошу…

— Ну ладно…

Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:

— Но-но!!! Без засосов!!!

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются…

* * *

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

«Умрем, но не вернемся».

* * *

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

* * *

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….

— Низзя, блин.

— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низзя и точка!

— Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

* * *

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.

— Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо.

— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море ходит!

* * *

— Винни, Винни, куда мы идем?

— На высокие горы жирную свинью ебать.

— А она не убежит?

— Куда ты денешься.

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Хуйня, мы тоже грубо играли!

* * *

Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:

— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!

На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито…

Ну лев и спрашивает:

— Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

— Я не я!

— Как это?

— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

— Ну ладно, действительно, не виноват… Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито…

— Кто сделал?

Опять заяц:

— Я не я!

— Как это?

— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…

* * *

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: