Анекдоты о транспорте - [4]

разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

Паскаль прибыл в рай.

- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр.

Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?

- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине

в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:

"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я

и здесь.

После урока практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили

десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Hа экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.

Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры

старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Hу, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

- А я проверял билеты на втором этаже...

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке

и говорит:

- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся!

В автобусе:

- Друг, какая это остановка?

- "Базар".

- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.

- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:

- Hу что, смертники, поехали.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:

- Мужчина, уберите руку с моей груди...

Мягким:

- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.

- Простите, я в ту сторону еду?

- Да

- Спасибо.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться

жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший

мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку

и вопя:

- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!

Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:

- Давайте я Вам их подержу!

а что мужик отвечает:

- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

В автобусе.

- Извините, Вы выходите?

- Да.

- А перед Вами выходят?

- Да.

- А Вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они Вам ответили?

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж ...

- Hу тогда, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Hо, простите, что же вы тогда делаете?

- Вылазю.

- С днем рождения!

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет

это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка

от ментов, контры и прочего стрема!

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.

Один дедуля спрашивает,

- Hу че у него там стряслось?!

Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:

- Колесо спустило, отец.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более

километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?

спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты

друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой

лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову

лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

В авто мастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает

заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него

передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара

молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили

только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете

медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы

поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь

мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен,

что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был

прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши

автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает

первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на

тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.