Анекдоты о новых русских - [2]

— Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.

— Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

* * *

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:

— Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.

До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.

— Все, — говорит, — дальше ехать не могу, перерыто все.

— А, — новый русский ему, — это я вчера на метро добирался.

* * *

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

— Чего хочешь?

— Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200…

— Что ты знаешь о душе?

— Да, конечно, три ванных с фирменным душем…

— Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении…

— Конечно, решетки на окнах, охрану.

— Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

— О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь…

— Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

— А ты умеешь еще и отмывать?

* * *

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает — подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.

(2): — Братуха! Где ты взял такую крутоту!

(1): — Да, понимаешь, у меня друг есть — джинн. Так он желания исполняет.

(2): — А можно я чего-нибудь загадаю?

(1): — Можно. Только он немного глуховатый.

(2): — Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов…

(2): — @#я! Да на фига такой джинн нужен!

(1): — А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

* * *

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600… Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает… Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Братаны, Серега — салочка…»

* * *

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста…

Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки… пальцы от холода совсем свело.

Альпинисты в полном недоумении:

— Мужики! А как вы сюда попали-то?

— Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

* * *

— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100 сократят.

— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?

* * *

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:

— Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

* * *

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.

Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.

Шум, треск — мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии — видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает

— Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? Не стесняйся.

А дед ему шепотом:

— Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

* * *

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.

Мерс останавливается, стекло опускается:

— Не свисти, денег не будет!

Стекло поднимается, мерс уезжает…

* * *

Два новых русских летят в Париж.

Один говорит:

— Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре?

Другой говорит:

— Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка — это БМВ!

* * *

Съездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва спрашивает че как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел — там все в порядке, направо — да там тоже вроде ништяк.

Братва:

— Ну у тебя, Серега, и память!

* * *

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

1) — А я от своей легко избавился.

2) — Как?

1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.

2) — Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

1) — Ну, как дела?

2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.