Анекдоты о неграх - [2]

— У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь — на пороге индус. В сарае, говорит, корова — священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь — на пороге араб. Говорит:

— Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь — на пороге корова и свинья…

* * *

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: «Луиза». Негр любопытствует, что сие означает.

— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы!

Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:

— Мамука…

* * *

— Почему здесь темно, как у негра в заднице?

— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…

* * *

Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:

— Обезьяна!

Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру обращается:

— Извините меня пожалуйста!

— Да ниче, ниче.

Бабка опять за голову:

— Еще и говорящая!!!

* * *

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…

— Кто там?

— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!

* * *

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51 % акций в придачу.

Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.

Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу.

Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму.

Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.

* * *

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы «W у».

Заходит он как-то в туалет — а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны «W у».

Парень негра и спрашивает:

— Ты прости, что я тебе на член пялюсь — но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!

Негр застегнул штаны и отвечает:

— Не волнуйся, брат — на моём члене татуировано: «Wеlсоте tо Jатаikа. Наvе а дооd dау!»…

* * *

Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:

— Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей…

* * *

Расизм — это как негры, его не должно быть!

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.

Говорит первая:

— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!

Вторая ей возражает:

— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!

— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

* * *

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

— Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!

* * *

— Почему негры в хоккей не играют?

— Шайба ото льда плохо отскакивает.

* * *

Любить негра — убиваться по-черному.

* * *

Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!!»

* * *

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

* * *

Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:

— Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.

— Зачем?

— Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!

— Зачем?

— Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!

— А я и так лежу.

* * *

Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром…

* * *

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».

* * *

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…