Анекдоты - [5]

124

Мужик подошел к девочке и говорит:

– Девочка, у тебя расческа есть?

– Да.

– Тогда чеши отсюда.

125

– Который сейчас час?

– Вась, живи проще!…

126

– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

– Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

127

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

128

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».

– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:

– Тону! Спасите, помогите!

– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

129

– Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?

– Пожалуй, то, что у меня нет врагов.

– Это прекрасно – не иметь ни одного врага на земле!

– Да, сэр, я их всех пережила.

130

– На что живешь?

– Я пишу.

– Ты стал журналистом?

– Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

131

– У тебя в школе что по географии было?

– Четверка.

– Четверка… Если на х** пошлем – не заблудишься?

132

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

133

– Удивительно, – сказал философ.

– Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

134

Иностранный турист спрашивает гида:

– А какая смертность в вашей стране?

– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

135

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:

– Ну что, как съездили?

– Хорошо!

– Много грибов нашли?

– Три. Два Вася и один водитель трактора.

– Какого трактора?

– Который нас из болота вытаскивал!!!

136

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому:

– Круто! Поехали на втором этаже.

– Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

137

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:

– Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

138

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

139

– Пойдем, покурим.

– Не курю, боксер.

– Ну, тогда пойдем, побоксируем.

140

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.

– Заходите! – кричит хозяйка.

– Он у меня кастрированный.

– А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

141

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любим.

142

– Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:

– Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался:

143

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:

– Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

144

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

– Шапку сперли! Шапку сперли! Дежурный, удивленно:

– А чего ты так руки держишь?

– Ой, и арбузы сперли!

145

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

– Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

146

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:

– Ты чего делаешь?

– Да вот у меня провод со светофора проведен.

147

Два человека выходят на улицу:

– Какая ужасная погода, снег с дождем!

– Подонки, что хотят, то и творят…

148

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».

– Ты куда?

– В кабак!

– Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?

– А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

150

– Как можно отличить осторожность от трусости?

– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

151

– Мне нужен надежный будильник.

– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!