Анекдоты - [20]

511

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

– А теперь подпишитесь.

– А как?

– А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

512

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:

– Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:

– Слышь, мужик, ты козу не видел?

– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.

– Странно, вроде к шпале была привязана.

514

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:

– Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик:

– Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:

– Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!

– Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно:

– Ну вот, так всегда.

516

Панк приходит в хозяйственный магазин.

– Мне буханку черного.

– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:

– Мне буханку черного.

– Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.

– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб…!!!

– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:

– Чего это вы его тащите?

– Тссссс! Он тащится!

518

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:

– Блинннн! Блинннн! Час играет:

– Блинннн! Блинннн! Два играет:

– Блинннн! Блинннн! Второй вдруг:

– Запиши слова, за душу взяло!!!

519

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– ДАЙ!!!!

– Чт-т-то, п-п-п-пир-p-ppp-рож-жок?

– Нет. Бумагу!!!!!!

520

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал.

– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

521

Мужик выходит из кинотеатра:

– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

522

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

– Знаю, знаю, а меня-то поймают?

523

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

524

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

525

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

526

Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:

– Жена, свари картошку!

– Картошка вся.

– Вот всю и свари.

527

– Извините, вы заняли мое место.

– Ваше место? И вы можете это доказать?

– Могу. Я оставил на нем мороженое.

528

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.

– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат.

– Я хочу во всем этом участвовать.

529

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает:

– Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?

– Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.

– Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

530

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

531

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.

– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед…

532

Два лилипута забегают в женский монастырь:

– Среди ваших послушниц есть лилипутки?

– Нет.

– А среди прихожан?

– Нет.

– Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

533

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?

– Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?

– Что?

– Кто там?

534

Гадалка клиенту:

– А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

535

Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:

– Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.

– Пожалуйста.

– Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!» Пожелание исполнили.

– Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?

– Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

536

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».