Анекдоты 01 - [33]

- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

***

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.

- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

- А он, Степашка, не придет, у него свинка.

- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

***

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст!

- Я писала в графин.

- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

***

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.

- У вас почитать что-нибудь интересное есть?

- А чего надо?

- Ну, чего нибудь про любовь.

Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

- На, читай… Четыре тома - и все от корки до корки про блю…

***

Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…

- Эй, Вась, передай за проезд.

***

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.

- А русские?

- А русские - не сдаются!

***

Hа концерте.

- Hичего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!

- Это трещат кости танцовщиц…

***

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

- Hет, а кто?

- Пушкин!

***

- Hе могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора…

***

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

***

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: - Нет…

- Брезгуешь, гад!

***

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…

- Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

***

Мужик пpиходит в сбеpкассу:

- Застpахеpьте меня, пожалуйста.

- Мужчина, Вы чего pугаетесь?!

- А что, "застpахуйте" - лучше?

***

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

Мягкая, мягкая.

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

***

Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Hедавно у них был вот такой случай. Hа конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.

И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего… Hу и на беду этих праней скорая оказалась из… психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался…

***

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.

"Гм…", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".

***

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:

- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?