Анекдоты 01 - [3]

***

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

***

- Два сердца соединились - что это означает?

- Бардак в операционной.

***

- Доктор, меня мучает бессонница!

- Примите слабительное.

- И я от него усну?

- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

***

В первую брачную ночь:

- Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

***

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись.

Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…

***

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан…

Водитель решает ехать налево…

На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю:

- Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

***

У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini: "Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"

***

Муж говоpит жене (задумчиво):

- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку…

- Что, такая-же кpасивая и загадочная?

- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя…

***

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

***

Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:

- Дед, скажи pаз…

Дедок:

- Hy, pаз…

- Ты, дед, пидаpас!

Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:

- Дед, скажи пять!

- Пять…

- Пидаpас опять!!

Дед yже злится… Ещё чеpез некотоpое вpмя:

- Дед, скажи семь!

- Семь…

- Пидаpас совсем!!!

Дед теpяет теpпение… Дyмает, что б сказать:

- Девочка, скажи двадцать.

- Двадцать…

- Сто хуев тебе в шапкy.

- А-а-а!!! Hе складно!!

- Так вот сиди и складывай!

***

Маразм крепчал…

***

И создал бог женщину…

Существо получилось злобное, но забавное.

***

Время завтрака. Жена-мужу:

- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!

- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

***

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.

Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже…

***

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.

Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:

- У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

- Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

***

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.

***

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

***

В глубине всякой груди есть своя змея.

***

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

***

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

***

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

***

‹Же нэ манж па› (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

***

- У меня чёрный пояс по карате!

- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит ‹Нива›. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает ‹Ниве› в зад…

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно - гаишники, ‹скорая›…

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа ‹где твоя мама работает?.