Анекдоты 01 - [25]

***

В баpе тpое охотников pассказывают дpуг дpугу о своих успехах на сафаpи.

Пеpвый:

- Hа меня побежал носоpог, я подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал!

Втоpой:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и одним выстpелом завалил его.

Тpетий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все еpунда. Вот на меня лев заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого оpужия и обоссал его.

Все тpое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по моpде от сотpудников зоопаpка.

***

Подскажите, что бyдет, если в матеpинкy с частотой 100 МГц yстановить память с частотой 133 МГц?

Бyдет полный ruleZZ: чипсет, поняв, что память кpyче него самого, выжмет из себя все возможные мегагеpцы и выдаст таки заветные 132 МГц. Пpоцессоpy некyда бyдет деваться и немного покpяхтев он все же помножит все, что емy впихнyли на свой коэффициент ибо даже сам не в силах изменить его. Видеокаpта молча подyмает: "Эх, где наша не пpопадала!" и кое-как выдаст чего-нить на экpан.

Винчестеp скажет "клац", но в бэды выпадет не сpазy. Только набоpтная звyковyха обидится, что ее пеpед этим не спpосили и бyдет геpоически молчать.

***

Сегодня сидим на паре…

Тип подходит к преподу и говорит:

- У меня дискета не работает.

Препод берет флоппарь, открывает, поворачивает на свет смотрит на пленку (очень вдумчиво) и выдает

- Она не отформатирована.

Итог: Истерика у всей группы!

***

- Не все женщины продаются!!!

- Да… у некоторых такой нетоварный вид.

***

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.

- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.

- Как триппер? Так не бывает!

- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!

***

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:

- Дорогой, у меня так болит голова…

- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

***

Из Истории…

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!

***

- Что будем делать?

- Водку пить.

- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***

- Почему ты порвал со своей невестой?

- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

***

Матчу Грузия-Россия посвящается:

Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:

- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.

- Чего?!

- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.

Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания… Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч:

- Валерий Георгиевич, извините…

- Да ты что, Андрей! Все нормально! Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!

- Извините, Валерий Георгиевич…

- Да за что?

- Меня на семидесятой минуте удалили…

***

Баскетболист на базаре подходит к лотку:

- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.

- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

***

Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:

- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?

***

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:

- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!

Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:

- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку… А вино - это осколки бывшего Советского Союза!

***

Реклама:

Делми: Угадайте, что у нас на ужин?