Анекдоты 01 - [16]

***

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

- Почему же?

- А ты ихнее кофе пробовал?

***

- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!!!

***

- Как pаспознать военного на пляже или в бане?

- По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.

***

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

***

В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).

Дело было 15 минут назад.

Сижу глубоко в отладке…

Достаю не глядя пакетик кофе, срываю "шапку" и высыпаю содиржимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.

Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…

Хорошо, что у меня их было сегодня три.

***

- Клюет?

- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.

- А вы знаете, кто я такой?

- Нет.

- Я инспектор рыбнадзора.

- А вы знаете кто я?

- Нет.

- Я первый брехун в районе!

***

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.

И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит:

- "Стой! Куда пошел?!"…

Браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда… впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"… Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение:

- "Ударь меня - мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

***

Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

***

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

- А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

- Может, мне тебя с поезда сбросить?

***

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

***

Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…

***

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

***

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно…

***

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

***

Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.

***

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка… И подцепила колобковую вошь.

***

Муж - жене:

- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу - но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай…

***

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

Иванов:

- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

***

- Прикинь - моя жена сказала, что идёт купить сигарет - и не вернулась!..

- Блин, давно уже собираюсь научить курить свою…

***

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!

***

Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником…

***

Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:

- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?

- Я не гуляю, я их трахаю…

***

Мать спрашивает у трехгодовалого сына:

- Ваня, зачем тебе ушки?

- Чтобы слышать, - отвечает сын.

- Ваня, зачем тебе глазки?

- Чтобы смотреть, - говорит Ваня.

- Сынок, а зачем тебе носик? - вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына.

- А чтобы козлов доставать, - без тени сомнения ответил мальчик.

***

Сидит панк в троллейбусе (волосы дли-и-инные), к нему подходит бабулька-контpоллеp:

Бабка:

- Девушка, ваш билетик?

Панк:

- Да я, вообще-то не девушка…

Бабка:

- Нашла чем гордиться!!!

***

Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой посмотрел на всё и сказал:

- Заебись!

И всё заеблось.

***

- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!

- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

***

Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.

- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"…