Аморальные байки с плохими словами - [61]

– Ни хера себе… калейдоскоп огней…, – ошалело потрогал Витя распухший живот. – Йоханый петух… как же его достать, собаку? Пацанам скажу – не поверят. Некислый эпизод, однако…

Живот слегка пошевелился. Витя икнул и побрел к берегу.

*

На кухне у бабы Саши было уютно и тепло. Гудела русская печь. Роланд разжарил каменку и теперь ловко потрошил угрей, принесенных Йончиком. Рядом лежал убитый мной крупный судак. Щук я не стрелял. Надоели щуки… Через печную заслонку на стены рвались желтые полосы огня, весело плясали языками на фарфоре в буфете и выхватывали из сумрака длинный нож в ловких руках Ролика. Довольный Йончи бережно взял со стола пузырь прозрачной жидкости с плавающими в ней желтыми корешками, хлюпнул ею одинаково по трем стаканам и открыл рот, желая сказать тост… Отворилась дверь. В темном проеме показался Витя. Увидев его белое как унитаз лицо, я сразу понял, что случилось что то необъяснимое.

– Потрогай, – Витя подошел к брату и положил его руку на свой живот, – Шевелится.

– Мальчик? Девочка?, – озабоченно спросил Йончик.

– Скотина, – простонал Витя, – я щас подохну, а тебе приколы. В меня угорь залез, пацаны… Че делать? Может посрать пойти?

– В натуре, шевелится, – Ролик приложил ухо к животу. – и булькает че то там… японцы в такой ситуации делают харакири,- он протянул Вите острый нож.

– Себе сделай, придурок, – отмахнулся Витя, – Шеф, спасай…, ты умный… от этих дебилов толку нет.

– Надо привязать тебя ногами к потолку и бить в живот, – я понюхал жидкость, налитую Йончиком. Однако, крепкий состав запузырила старушка. – А ты, Виктор, в это время глубоко дыши открытым ртом и кашляй. Может он выпадет. Впрочем, гарантий никаких – наука такого случая еще не знала…

Витя застонал.

Слушай, Витька, а на хрена его вынимать? Пусть себе шевелится. Они, угри, самые живучие рыбы. Мы тебя будем по ярмаркам водить, за деньги показывать – хоть какая то польза от тебя будет.

– Это Вас надо за деньги показывать, клоуны дешевые, – Витя насупился. – Дайте водки, гады!

– Э-э-э нет. Тебе теперь нельзя, – отодвинул стаканы Йончик. -Плод перевозбудится. Беременность сорвешь. Тебе тертые яблоки надо кушать и морковь.

– Козлы, – резюмировал Витя и, постанывая, полез на печку. – засуньте себе морковь в жопу. И тертые яблоки туда же.

– Обиделся.- подмигнул Йончи. – Вообще то, я всегда подозревал, что Витька – не тот, за кого себя выдает. На самом деле моего брата в детстве похитили инопланетяне и высосали мозг. Обратно подсунули безвольного гомункула с вялыми рефлексами и подавленой волей. А после сегодняшнего случая с угрем я уверен – это не Витя. Пришелец, йопта… Чужой.

Вошла баба Саша. В руках она держала простыни и березовые веники – баня была растоплена. Ролик как раз закончил кулинарные приготовления. По его рецепту длинную рыбу нужно было закрутить в тесто и, получившийся рулон, завернуть спиралью. Затем все обмазывалось яичным желтком, посыпалось молотым орехом и ставилось в раскаленную печь. В результате должен был получиться вкусный рулет с нежным мясом угря.

– Ты, Виктор, остаешься за главного, – я чокнулся стаканом с Роликом и Йончи. – Но водку не трогай, а то взбесишься,… хех, человек-угорь…йадрена-матрена.- Я выпил содержимое стакана. Занюхал березовым веником. – И мир без нас не спасай, герой домотканный. Не будь эгоистом.

– Только Вы не долго, пацаны, – промычал Витя, – мне одному страшно че то…

– Не сцы, через два часа вернемся,- Ролик шмыгнул носом и тоже выпил. Передернул плечами. – Ты же сам мне предписал баню с водкой. Буду лечить насморк.

Витя накрылся стеганым одеялом и отвернулся к стене лицом.

*

Не знаю, братцы, какие псилоцибиновые коренья плавали в бутылке у бабы Саши, но лишь они могли послужить причиной той супрематической картины, которая затем нарисовалась в моем ослабленном мозгу. Вначале все шло хорошо: мы разместились благополучно в бане. Я сидел рядом с Йончиком в предбаннике и вымачивал в деревянной кадушке березовые веники. В парилке истекал седьмым потом абсолютно голый Роланд. Вдруг приоткрылась дверь и тихо вошла, завернутая в простынь, баба Саша. Голова ее была обвязана синей косынкой, а в руке позвякивали стаканы с самогоном. Судя по босым ногам, кроме обнаженного сморщенного тела, под простынью ничего не было… Редкие усики под старушечьим носом зашевелились:

– Что ж Вы, петушки мои ненаглядные, мерзнете? – вкрадчиво произнесла баба Саша и стала медленно, как во сне, разматывать простынь. – Сейчас я Вам кровушку разгоню, птенчики мои зеленоглазые.

Мы с Йончиком настороженно переглянулись и в его глазах я прочитал испуганный вопрос: "Шеф, а это обязательно? Или попробуем договориться?" Мысленно он со мной уже попрощался… Я оценил расстояние до входной двери. Тем временем баба Саша окончательно сбросила простынь и, держа стаканы в руке, подошла ко мне поближе. Я, превозмогая отвращение, навел резкость и с удивлением обнаружил у нашей "старушки" между ног приличных размеров мужской детородный орган. Там же находились и довольно крупные человеческие тестикулы. Грудь же, напротив, отсутствовала… Напрочь. Точнее, грудь была, но острая, как у индюка, и густо покрыта седыми волосками. Я с облегчением вздохнул. Такая быстрая смена пола сразу объяснила наличие усов у "бабы Саши"… Вернее, дяди Саши. Правда, появились вопросы насчет синей косынки.