Аморальные байки с плохими словами - [54]
Или вот, к примеру, возвращался из Одессы поездом домой. В вагоне женская сборная по волейболу ехала. Ну, и у меня в купе три волейболистки разместились. Я сразу без предварительных ласк и спрашиваю:
– Девчонки, а стране нужны белокурые волейболистки?
– Нужны,- улыбаются.
– Тогда записывайтесь в очередь. У меня специально для Вас лучшие хромосоммы припасены.
Две сразу согласились, а третья что-то пробурчала и на верхнюю полку полезла.
"Ладно, – думаю, – не хочешь стране спортсменов давать – хрен с тобой."
Всю ночь я этим спортсменкам информационный поток сливал. Модем перегрелся, а им все мало. Лишь под утро успокоились. Только чай принесли, тут третья с верхней полки слезает. Выспалась и чаю хочет. Ну я, типа, помогаю ей спуститься, только вот она неудачно оступилась и своим широкополосным скоростным каналом прямо на мой модем и соскользнула. Лишь ойкнула спросонья. А те две внизу зааплодировали, мол, мастер я каких еще поискать надо. Жаль, в олимпийских играх этот вид спорта не прописан, а то без медали не остался бы…
Вернулся я домой и сразу на международный симпозиум по защите информационных данных. Какая то итальянская фирма его замутила, а мне же интересно чем это они свои данные придумали защищать. Брожу по залу, вокруг полно незаполненных ячеек памяти… Подхожу к одной со свободными яйцеклетками:
– Синьорита, у меня для Вас есть важная информация. По передаче данных.
– Как интересно! – говорит.- Поделитесь, коль не жаль.
– Ну, не при всех же, – отвечаю, – предлагаю уединиться.
Приехали к ней домой, Марина (так ее звали) в душ пошла, а я на кухне чай с коньяком пью. Готовлю организм к сбросу хромосомм. Вышла Марина полотенцем обвязанная, а я уже в полной боевой готовности – сижу в одной майке со стаканом в руке и модем пульсирует. Да, а майку я никогда не снимаю, после армии в ней даже в бане парюсь. Вот такой я стеснительный. Короче, эта Марина на мой трансфокатор взглянула и сразу полотенце с себя стряхнула. Ну, у нее тоже антенна для 3g модема … хех, есть за что подержаться, давно таких не видал. И точка доступа очень чувствительная оказалась, как раз моя частота данных. Словом, полились в Марину хромобайты густой струей, лишь брызги на белье летят, а она стонет:
– Ну, Петенька, давай… еще, родимый…Петруша…
– Что за Петенька?,- спрашиваю, – при чем тут Петенька? Меня Валдис зовут…Зачем нам Петенька?
– Ускоряйся, Петенька, – лепечет и сама за спину мне глядит.
Я обернулся и занемел – в дверном проеме какой то шкаф небритый стоит и с неподдельным интересом за научным процессом наблюдает. Меня с Марины как ветром сдуло, пытаюсь мимо Петеньки в проем скользнуть, бормочу, типа, забыл дома овсянную кашу с плиты снять. Сгорит на хрен вместе с квартирой. Но Петенька оказался ловкий парень – пузом меня к дверному косяку прижал и стальными пальцами за мошонку ухватил. Не пускает, мол, залазь обратно на Маринку – закачка незавершена.
Вот, попадалово, братцы, вариантов всего два – елозить дальше по Маринке либо петь фальцетом в городском хоре. Ну, когда Вас держат холодными руками за яйца поневоле выберешь первый вариант. Парень явно не шутит: оторвет базу данных вместе с семенными железами и в форточку выбросит. А я ж не пересохранился… Довелось на Маринку вновь карабкаться. Только модем обмяк от волнения.
– Надо спиртом протереть, -говорю,- тащи, Петя, с кухни коньяк.
Не успел Петя на кухне скрыться, как я уже мчался вниз по лестничной клетке. Хорошо что ночи у нас теплые, таксисты добрые и майка на мне была: так и бежал по улице как волк из мультфильма с майкой на коленях. А ведь, упаси Господи, зимой мог бы и заморозить базу данных.
После того случая решил я более обстоятельно к собственному размножению относиться.
Хватит по случайным порталам и форумам шастать – пора свой сервер завести, пока вирус какой не зацепил. Собираюсь жениться.
Так что, дамы, кто желает иметь серьезные отношения с целью внедрения хорошего генетического кода – я готов. Мой адрес можете взять у модератора по форуму.
С уважением, Ваш Валдис Йодли.
2011 год.
© Copyright: Валдис Йодли, 2012
Свидетельство о публикации №21205150707
Подлокотник
Вот иногда гляну на себя со стороны и сам себе поражаюсь – до чего я совершенен. Я не про внешность в этот раз. Про внутреннюю гармонию.
За что ни берусь – все довожу до идеала. Наверное, во мне где то японская кровь течет. С дедом все понятно – он был столяром в Севастополе, а вот бабушку, похоже, с Окинавы занесло. И это стремление к внутреннему равновесию, видимо, по наследству передалось. Такой я взаимоуравновешенный, что на меня кто ни глянет, сразу говорит – "инь-янь". Только жена путает буквы – "хрень-дрянь" называет.
Причем, вот эту внутреннюю гармонию я в себе совершенно случайно обнаружил.
Как то делал интерьеры одному стоматологу, Эрику, да я о нем рассказывал уже… так вот, выбрасывал Эрик старую мебель на свалку ( ему новую из Италии привезли) и среди мебели был диван старинный. Резной диван из мореного дуба.
– Эрик, -говорю,- ты чего, сознанием пошатнулся? Куда такую красоту выкидываешь?
– Да он старый уже, рассыпается. И подлокотник один отломан. Хочешь себе – забирай.
