Аллергия на «Магические Грибы» - [53]

— Падди, у меня очень болит голова.

— Выпей «Панадол», всё пройдёт.

— Я, конечно, могу выпить «Панадол», Падди. Только она у меня болит каждое утро. Это от недосыпания. Это самоуничтожение — лечить недосыпание «Панадолом». Мне нужно просто выспаться, хотя бы раз в неделю. Недосыпание лечить «Панадолом», это криминал по отношению к собственному здоровью.

Я заглядывал в глаза собак. Мне кажется, что во взгляде собак, явно, угадывается наличие совести. Я не знаю, как они её проявляют, но совесть у животных есть. У Падди совести нет.

Сто пятьдесят миллионов лет назад человек произошёл от обезьяны. В результате этих ста пятидесяти миллионов лет, я вижу, что человечество по–прежнему делится на людей и человекообразных обезьян. Как ещё можно объяснить желание некоторых особей кричать на других, унижать и выражать собственное превосходство над другими? Это стадный инстинкт, инстинкт подчинения вожаку.

Унижая меня, Падди пытается поставить меня на колени, он добивается закрепления статуса «я твой вожак, ты мой слуга». Это какой- то анахронизм, это рудимент, как остатки волосяного покрова на теле. Почему мы не можем сохранять взаимоуважение или просто цивилизованные человеческие отношения, работая вместе?

Это схватка один на один. Я борюсь, но я борюсь не с тем, кто меня унижает, я борюсь сам с собой. Это ещё труднее, когда враг — ты сам. Ты один в этом мире, а врагов много — гордыня, амбиции, неудовлетворённость собой. Чтобы бороться с такими врагами нужно хорошее оружие.

Алкоголь?

Алкоголь действует на меня, как жаркое солнце на кожу ирландцев — обжигает. Мой организм не в состоянии его переваривать.

К счастью, не алкоголь.

Любовь, надежда и вера. Только они способны сохранить мой рассудок в стремлении выжить.

Каждый вечер я собираюсь с духом, чтобы вновь переносить трудности моей внутренней борьбы. Каждое утро я спрашиваю себя: «Какое доброе дело я могу совершить, чтобы к вечеру я был счастлив?»

Работать, работать и ещё раз работать. Работать с любовью и преданностью к своей работе, с любовью к моей семье. Работать с надеждой на встречу и с верой в добро.

Какое это счастье — любить! Любить детей и мне не нужно прыгать с парашютом, чтобы ощущать минуты кайфа. Мне не нужно карабкаться в горы, чтобы доказывать себе своё мужество. Моя разлука с детьми вполне достаточное испытание чувствам, и награда за это испытания, это радость общения. Наградой мне станет:

Возможность воспитывать своих детей;

Возможность наблюдать, как дети изучают окружающий мир;

Возможность замечать, как дети взрослеют;

Возможность ощущать на себе их восторженные взгляды, взгляды полные благодарности за счастье быть любимыми.

«Папа, а ты не пойдёшь сегодня на работу?» Боже, как мне хочется услышать такие слова.

— Папа, а ты останешься сегодня с нами?

— Да, конечно!

— Папа, а ты будешь спать с нами?

— Конечно, мой малыш!

— А ты будешь утром пить с нами чай?

— Только с тобой, моя сладенькая!

Боже, как радостно услышать такие слова. Я готов на любые физические страдания, только бы слышать этот детский голос, только бы видеть глаза, наполненные неподдельной любовью.

Какое это счастье — любить! Любить жену и мне не нужно жить шведской семьёй, для того чтобы получать ультра и инфра гамму спектра удовлетворения. Мне не нужно искать приключений с женщинами, которые не заботятся о своей репутации, для того чтобы чувствовать себя мужчиной. Моя разлука с женой вполне достаточное испытание чувствам и награда им — окрепшая любовь. Любовь, которую я и она, сами взрастили и укрепили. Наградой мне станет:

Возможность насыщаться не пресыщаясь;

Возможность наслаждаться не заблуждаясь;

Возможность взаимно ощущать свою необходимость, уникальность и незаменимость, и это, пожалуй, самое приятное из всех искренних обоюдных проявлений любви.

41

Закрываю на секунду глаза. Они тонут вглубь мозга. Голову тянет вниз в ведро с огрызками грибов. Глаза улетают вглубь черепа, они летят, словно наполненные гелием. В медицине есть такое понятие «Клиническая Смерть». У меня «Клинический Сон». Моё состояние, это уже не бодрствование, но ещё и не сон. Это новое качество — перерыв непрерывности.

Бывает так, грызёшь орешки и звук разгрызания грохотом отдаётся во всех уголках и сферах черепной коробки. Тебе кажется, что ты растревожил всех вокруг, однако нет, этот звук слышен только тебе и больше никому. Так и с головной болью. Ты ощущаешь её явно, как инородное тело в твоём мозге. Но никто не может разделить твоих страданий, никто этого не может заметить. Для сострадания нужен второй человек, такой, кто способен ощутить твою боль.

Секунда кажется вечностью. Секунда клинического сна. Через секунду я очнулся в ужасе — не увидел ли Падди!!! Я не хочу потерять работу. Слишком много я поставил на карту, чтобы выбывать из игры из‑за сиюминутного проявления слабости характера. Слишком много человек зависит от меня. Судьбы нескольких человек зависят от того вытерплю ли я. Господи, мне не нужно богатства, дай Бог мне только вытерпеть всё это!

— Александр, что у тебя в душе? Мне не нравится твоё отношение! — Падди, как фейерверк, разбрасывает искры и сам готов воспламенится.