Алкоголик в семье: чем могут помочь близкие? - [4]
Священник: «Поезжайте в ближайший женский монастырь, там поживете спокойно и помолитесь».
Женщина: «Да как же я их оставлю, они с голоду без меня помрут!»
Итак, что мы видим? С одной стороны, иждивенчество – два мужика сели на шею матери и жене – и едут. Но с другой стороны, она не торопится что-то делать, чтобы изменить положение в семье. Ей тяжело, она устала от непосильной ноши, здоровье уже не выдерживает, но она продолжает одна выполнять всю домашнюю работу.
Колечко
У женщины – сын-алкоголик. И вот однажды она обнаруживает пропажу кольца. Путем нехитрых умозаключений приходит к выводу, что взял сын. А раз сын – что тут сделаешь? Сын ведь! «Он же не ворует, это он у меня, у матери, взял, не у чужих же! Это не воровство».
Как дальше развиваются события? Через некоторое время появляются новые оправдания: «Он не ворует, это просто плохо лежало, а зачем они машину оставляют открытой, он же не взламывал ничего». Дальше – больше: «Он же никого не трогал, просто взломал киоск». Потом – следующий этап: «Он же просто угрожал, он никого ударить-то не может, он в детстве никогда не дрался, просто попугал ножом». И наконец: «Он же не хотел убивать…»
А начало этого длинного пути было в тот момент, когда он «просто» взял у матери кольцо.
В каждом примере мы видим, что любящий родственник старается сделать «как лучше» для своего близкого. Но на самом деле хорошо ли это для него? К каким последствиям приводят такие действия?
Главные признаки созависимости:
- зависимость от другого человека эмоциональная, социальная, иногда физическая;
- возникновение и развитие параллельно с зависимостью;
- нацеленность на контроль действий зависимого;
- игнорирование собственных трудностей, вплоть до появляющихся проблем со здоровьем.
СУРРОГАТЫ ЛЮБВИ
Семья должна строиться на любви. Это всем понятно, но оказывается, существуют взаимоотношения, внешне очень похожие на любовь, но любовью не являющиеся.
Вот простой пример: семилетний ребенок отказывается есть суп (который в другой ситуации съел бы с удовольствием), потому что увидел конфеты, приготовленные мамой к чаю. Мама пытается слегка приструнить ребенка, но тут же начинается скандал. Чтобы его успокоить, мама дает конфеты: «Не плачь, сыночек».
Это любовь или нет? Конечно, заставлять есть невкусный суп – это нехорошо, но мы оговорились, что суп-то вкусный и ребенок просто раскапризничался. Конечно, маме хочется сделать приятное сыну и угостить его конфетой, ведь это так естественно – делать приятное любимым людям. Но точно ли любовь движет мамой? Скорее всего, она поступает так, как проще.
Созависимые отношения выражают себя так же, как и здоровые: в заботе, переживаниях, беспокойстве, привязанности. Как отличить одно от другого? Как понять, что вы находитесь с близким в нездоровых, созависимых отношениях?
Представьте семью, где муж так говорит жене о своих чувствах: «Дорогая! Я не могу жить без тебя!» А вот другая семья, где муж говорит жене: «Конечно, я могу жить без тебя, но хочу жить с тобой».
Уверен, что вы правильно определили, какая фраза больше свидетельствует о любви, а какая – о созависимости. Во фразе «Я не могу жить без тебя» есть серьезная проблема: «Я не могу жить». Человек не может жить самостоятельно, ему нужно, чтобы кто-то ему помогал. Он не свободен в своем выборе, он вынужден быть привязанным к кому-то.
СЕМЬЯ ЗДОРОВАЯ И СОЗАВИСИМАЯ
Можно представить эти отношения в виде образов. Два красивых прямых дерева переплелись ветвями и корнями и, наконец, срослись стволами. Действительно, Библия говорит о том, что так происходит в семейном союзе: Оставит человек отца и матерь и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину (ср.: Мф. 19, 5). А если два дерева срослись, то если одно из них подпилить, оставшееся целое дерево и само выстоит, и не даст упасть подпиленному. Вот образ крепкой семьи, где любовь помогает жить друг другу.
А вот другая картина. Два наполовину завалившихся дерева стоят, но только потому, что опираются друг на друга. Если одно из них подпилить, завалятся оба. «Я не могу жить без тебя!» Здесь уже семья не помогает жить, а если и помогает, то только временно продержаться, а помочь в реальных трудностях уже не может. Подпиленное дерево и само неминуемо упадет, и потянет за собой другое.
Настоящая любовь возможна только там, где есть свобода, там, где человек представляет собой зрелую самостоятельную личность, крепко стоящую на ногах. Такой человек может принести себя в жертву любви – он полностью владеет собой и может распоряжаться своей свободой. Незрелая личность, не способная жить самостоятельно, будет постоянно искать, к кому пристроиться, на кого опереться. Оговоримся, что бывает здоровая созависимость. Например, здоровая естественная зависимость существует между матерью и ребенком: ребенок не может жить без матери, мать не может бросить ребенка, ею движет материнский инстинкт.
По мере роста ребенка и становления его личности здоровая созависимость должна перерасти в настоящую любовь двух зрелых самостоятельных личностей, когда и мать и ребенок скажут: «Я могу жить без тебя».
Крещение — это Таинство от Бога, которое сообщает душе верующего невидимую благодать Духа Святого для рождения её в жизнь вечную. В Крещении мы очищаемся от греха и даем обет Богу жить единой жизнью с Церковью и по воле Божией. Что это значит, не знают многие люди, желающие принять Крещение. Поэтому сначала необходимо научение вере, затем — принятие Таинства.Брошюра просто и доходчиво раскрывает основные положения православной веры, рассказывает о Церкви и ее Таинствах, помогает читателю понять, в Кого мы веруем, подробно объясняет, как проходит чин Крещения.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Радостно видеть семьи, где духовные ценности имеют первостепенное значение, где царят мир и понимание, где все делается с любовью и заботой.О том, как в наше бурное время соблазнов и искушений сохранить атмосферу домашнего очага, вырастить духовно зрелых, здоровых юношей и девушек, будущих мужей и жен, пап и мам, благодарных детей, — рассказывает православный священник и многодетный отец, автор известной книги «Один раз на всю жизнь» (Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях).
По мере укрепления и выхода США на мировую арену первоначальной проекцией их интересов были Европа и Восточная Азия. В течение ХХ века США вели войны, горячие и холодные, чтобы предотвратить попадание этих жизненно важных регионов под власть «враждебных сил». Со времени окончания холодной войны и с особой интенсивностью после событий 11 сентября внимание Америки сосредоточивается на Ближнем Востоке, Южной и Юго Восточной Азии, а также на западных тихоокеанских просторах.Перемещаясь по часовой стрелке от Омана в зоне Персидского залива, Роберт Каплан посещает Пакистан, Индию, Бангладеш, Шри-Ланку, Мьянму (ранее Бирму) и Индонезию.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Жорж Корм – философ, экономист, автор многих замечательных книг, посвященных истории Западной Европы и стран Ближнего Востока.В этой книге он обращается к анализу подъёма религиозных настроений в последние десятилетия XX века и в начале века нынешнего. Именно они становятся сегодня доминирующим фактором мировой политики, одним из ключевых вопросов строительства современного общества и – самое главное – самой острой из существующих (наряду с проблемами окружающей среды) проблем человечества в целом и каждой страны, каждого общества в отдельности.
Правдивая и эмоциональная книга о том, как раздвинуть границы своих возможностей. Тренер Эрик Ларссен помогает лидерам бизнеса, элитным спортсменам и простым людям добиваться своих целей в любых условиях. Его метод доказал свою действенность многократно. Достаточно простого примера: норвежская гольфистка Сюзанн Петерсен не выигрывала турниров на протяжении 18 месяцев, пока не стала работать с Ларссеном. После того, как он стал её коучем, она заняла второе место в мировом рейтинге. Эта книга больше года была на первом месте в списке бестселлеров в Норвегии и переведена на многие языки.
Почему для успеха вам не нужно много работать? Как научиться мыслить более эффективно? Способен ли человек управлять своими желаниями и мыслями? Можно ли стать богаче благодаря силе мысли? Какие мысли мешают вам сделать успешную карьеру? Как выстроить систему, которая будет работать на вас?В книге рассматриваются вопросы развития и применения интеллекта на простых жизненных ситуациях.Вы узнаете, как работает интеллект, что такое сила интеллекта, можно ли стать умнее, каков универсальный алгоритм решения жизненных проблем, какие ловушки подстерегают на пути их решения, когда нужно включить интеллект, а когда выключить и о чем следует думать в первую очередь, как построить сценарий успеха.
В основу психотерапии посттравматических расстройств личности Дональд Калшед кладет идею о том, что душа живет между двумя мирами – материальным и духовным, а культура предоставляет личности мифопоэтическую матрицу, помогающую выжить после тяжелой травмы. Анализируя сходства и различия юнгианского и психоаналитического подходов к терапии, автор раскрывает тонкости психологической работы со сновидениями и телесными симптомами людей, переживших ранние травмы. Особое внимание уделяется проработке в терапии диссоциации и саморазрушительных тенденций, специфике переноса/контрпереноса и недостаточной символизации.