Активная депрессия. Исцеление эгоизмом - [27]
“Все мы стали людьми лишь в той мере, в какой людей любили и имели случай любить”[85].
Мне повезло, что еще студентом первых курсов я встретил того “абитуриента”. Тогда я решил, что никогда не стану выносить приговор женщине. Лучше оказаться нелепым, смешным, но оставаться с нею самим собой.
Ведь и тот писавший восторженные стихи юноша, может быть, и правда “дурак”? Он же хотел того же, что и его друг. Просто не дорос еще до открытия ее и себя живых.
Захваченный влечением, другой семнадцатилетний юноша взволнованно увлекал в рощу свою, как ему казалось, многоопытную (ей было двадцать три! года) наставницу. Он стал расстегивать ее блузку - и вдруг увидел метрах в тридцати другую пару.
Другие мужчина и женщина поднялись с травы. Она застёгивалась и оправляла юбку.
Юноша смутился. На лице его отразилась брезгливость. “Пошли отсюда!” - Позвал он, желая оберечь спутницу от этого, как ему казалось, стыдного зрелища. Он. хотел увести ее в глубь рощи.
Женщина, проследила его взгляд, сказала: “Пошли” -и, застегнув пуговицы на блузке, направилась... обратно в поселок.
Больше никогда и никуда она с ним не ходила. Ничего объяснять не стала. Наверное, поняла, что так же без благоговения он отнесся бы и к ней потом. Не дорос.
Этот юноша не был достаточно чист, чтобы женщина ему доверилась.
Когда у нас - и у мужчин, и у женщин - не сбываются надежды, когда жизнь ставит нам “двойку”, когда, встречаясь с неизвестным, необходимым нам, но, казалось бы, вероломным (ломающим веру), мы выбираем отказ от общения -предпочитаем за двойку обидеться на учителя, - мы тем самым отказываемся от опыта, от развития, от психологического и нравственного[86], духовного роста.
Выбираем остановку в собственном развитии. Выбираем вечную незрелость в том круге проблем, где мы двойку не освоили и не исправили. Выбираем вечное незнакомство со знакомым (который иногда уже родственник).
Желаю тебе отваги принимать и исправлять двойки - поминутного роста!
Доброго дня!
Дети замуж не выходят! Но...
С добрым утром!
Говорят, погода непредсказуема, как семейная жизнь. А я думаю, что семейную жизнь, как и всякие отношения людей, очень даже можно прогнозировать.
Можешь попробовать!
Кстати, сегодня пятница. В Самаре - день свадеб.
Взгляни на молодоженов, держа в уме три вопроса[87]:
1. Кого в ссоре каждый из них ощущает добрее (себя или другого)?
2. Кого - ранимее?
3. Чьи (свои или чужие) обязанности помнит в первую очередь?
Вспомни: маленькие дети в ссорах обижаются на другого (помнят его обязанности), жалеют себя (ощущают себя ранимее) и уверены, что тот, с кем они ссорятся, злей (добрее считают себя).
Если и он и она относятся друг к другу, как эти дети (такое называется ИНФАНТИЛИЗМ[88]), - беда!
Постоянно настороженные в ожидании злого умысла, оба будут беречься друг от друга, ранить, копить обиды и придираться друг к другу. Следить, чтоб другому, упаси боже, не было лучше, чем ему. Как в одной детской стране следили, чтобы не было богатых. Будут жить друг с другом, как с врагом.
Прогноз будущего такой страны и отношений этих двоих весьма пессимистичен. Если не спохватятся и не научатся укрывать общим одеялом и другого.
Я консультировал будущих молодоженов во Дворце бракосочетаний.
Инициаторами консультаций обычно являлись невесты. Они бывали озабоченнее, встревоженнее и более дельно вели себя во время наших встреч.
Юноши чаще пребывали в эйфории - у них вопросов “не было”. Тогда вопросы приходилось задавать мне.
Спрашивал У НЕГО: “Что любит она?” У НЕЕ: “Что любит он?”.
“Меня!” - отвечали и тот и другая.
Как правило - больше почти ничего не знали о нуждах друг друга.
“Знаете ли вы, какие обязанности у мужчины в браке?” -спрашивал я невест. Те знали.
“Какие обязанности женщины в. семье?” - спрашивал у юношей. Те тоже знали.
“Можете ли вы полностью выполнить эти обязанности?” - задавал я вопрос каждому.
Оказывалось, что ни он, ни она - не могли.
Открытие, что, влюбленные в собственные чувства, они мало что успели узнать друг о друге и что рассчитывать на обязанности другого (“стань таким, как я хочу”) не приходится, - такое открытие у одних невест вызывало возмущение: “Что ж, ему и пить позволить?!”. Они предпочитали “надеяться на совесть” будущего мужа.
Других это открытие подводило к вопросу: если нельзя надеяться на обязанности супруга - то на что же?!
Некоторые догадывались: чтобы строить отношения, надо знакомиться с другим, находить свои, индивидуальные средства помочь себе и супругу осуществлять его семейную роль (то, что до этого каждый из них считал обязанностями другого).
Через многие годы меня встречают на улице словами благодарности взрослые, незнакомые мне женщины. Оказывается, это те бывшие невесты.
Когда я спрашиваю, что, собственно, они взяли из консультации, почти все отвечают: что “надеяться в семье можно только на себя!” и что это им помогает в любых кризисах.
Те же, кто тогда рассчитывал только на обязанности, “на совесть” другого, ко мне обращаются только в качестве пациентов. Чаще - разочарованными либо в жизни, либо в себе.
