Активная депрессия. Исцеление эгоизмом - [155]

В худших случаях - драки, угрозы. Вы решаете уйти “навсегда”, но боитесь. И “куда с детьми пойдешь?”, и одной без мужчины несладко, кому нужна, и его жалко: “пропадет он, совсем пропадет”.

А что делать?! Ведь делать вам!

Соседи посочувствуют и разойдутся. На работе... раньше бы поругали, на собрании осудили, а то и уволили бы за пьянку - себе же хуже. Милиция? Но ведь вам нужен муж," отец и хозяин дома. .

Если радость у всех одна, у всех и беда одна...

А может быть, все, что вы делаете и что делает множество жен, у которых мужья только начинают пить, уже пьют, деградируют от пьянства и передают эстафету детям (сыновьям - пьянство, дочерям - страх перед мужчиной) - может быть, все, что вы делаете, не то, не так, не в ту пору?!

А может быть и то, и так, и в ту пору, но без души!? Без сердца? Без смысла? Без понимания, что и зачем?

Ведь, может быть, в том и беда, что все делают одно и тоже (откуда бы мне иначе знать, что вы делаете?).

А ведь мужья-то у вас разные! Ведь вы (и это самое главное) все тоже разные! То, что одна может, другой не по характеру.

Если разные характеры у ваших мужей, что же может за вас решить соседка? Чем заменит вашу любовь, ваше внимание врач? Кто кроме вас поймет, почувствует вашего мужа? Кто, как не вы, найдет стежку к его душе? Ведь вы годами делите один кров, один труд, одну боль и радость (“Какая уж там радость!”), делите пот и кровь.

Все люди разные. Все женщины разные.

Люди хотят близости с людьми!

Мужья тоже люди и тоже разные. Может, потому и пьют водку, что она усыпляет разное, делает всех одинаковыми. Создает иллюзию понимания. Ведь не зря, изображая беседу двух пьяниц, в анекдотах повторяют реплику: “Ты меня понимаешь? Я тебя понимаю”. Ведь в ней главное содержание общения пьяных.

Сами того не сознавая, собутыльники ищут, прежде всего, понимания (читай: признания), а уж потом настроения. Многие ведь пьяные плачут, тоскуют, буянят или спят, а вовсе не радуются.

У каждого есть потребность в общении. А настоящее общение начинается с сочувствования (чувствования вместе), с понимания. В общении человек ищет признания, ощущения себя кому-нибудь нужным. Потребность эта становится основой любви, дружбы, товарищества.

“За что же, не боясь греха,

Кукушка хвалит Петуха?

За то, что хвалит он Кукушку”.

вольно, конечно  насмехаться над самими собой. И вместе о Иваном Андреевичем Крыловым стыдиться себя) на- том основании, что мы не все умеем!

Но именно то и важно в отношениях людей, что я тебя хвалю, признаю-значительным для себя человеком, люблю... и безголосого ( “полюбите меня черненьким, а беленького меня всяк полюбит!”). В этом основа любого поддерживающего общения людей. У любимых нас не только голос прорезывается. Я надеюсь уважаемый мной баснописец простит мне мое инакомыслие. Ведь, открещиваясь от смущающего нас человеческого свойства в другом, мы запрещаем, теряем человеческое и в себе.

Ведь и сексуальная потребность у человека перестает быть биологической и становится (мы этого часто не сознаем!) проявлением потребности в признании, потребности чувствовать себя нужными. Отдавая себя одной женщине, одному мужчине, рождая детей, мы, и не думая о том, удовлетворяем потребность ощущать себя нужными людям, приобщенными к человечеству. Удовлетворяем потребность становиться и быть частицей его (Человечества!) будущего.

И мужчины, и женщины, часто сами того не зная, не понимая, ищут друг в друге удовлетворения не физических надобностей, но потребностей души: в общении, в признании, в самопожертвовании, в “понимании”.

Ваша доброта обкрадывает!

Забота о теле, о желудке, о рубашках, чистоте в доме -необходима. Но не достаточна! Ею нельзя заменить заботу о душе.

Когда нет понимания, внимания к сокровенному, любви, то забота о физическом комфорте, удобствах, только злит, раздражает. Даже унижает!

Такая забота становится гнетом, упреком, делает виноватым, когда человек сознает, что ему надо.

Еще хуже, когда человек сам не понимает, что ему нужно, но только чувствует, что ему дают не то.

Тогда такая забота, раздражая и обозливая, вызывает чувство собственной скверности, плохости по сравнению с .заботящимся. Делая безнадежно виноватым перед ним, придавливает.

Человек считает себя обязанным, хочет быть благодарным и не может. Он начинает презирать, ненавидеть себя. Но ненависть эта потом непременно переносится на того, кто так неумело, надоедливо заботится. На того, кого “надо благодарить”, кто дает второстепенное, не давая главного, часто отнимая это главное. Так как и семейная жизнь тогда кажется препятствием для поиска понимания вне семьи.

Главная потребность - потребность в общении остается неудовлетворенной.

Риск живых отношений, или Чего делать нельзя!

Ищите свою особую дорожку к своему особому мужу. Ищите не словами, а сердцем, доверьтесь его подсказке, своему женскому чутью, интуиции. Извините меня за совет!

Я понимаю, что нельзя давать советов. Да и нет советов, что надо делать. Но чего делать-нельзя - известно.

1. Нельзя метаться от одного способа поведения к другому.

2. Нельзя угождать (это не значит, что следует все делать наперекор).