Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма - [48]

Шрифт
Интервал

Если сказать «нет» и затем проявить выдержку, зависимо-навязчивая нарциссическая личность станет очень робкой или подавленной. И тогда у вас может появиться желание подумать, насколько вам хочется или нужно продолжать с ней отношения. Если вы не можете разорвать их самостоятельно, попросите помощи у специалиста.

Стратегия четвертая: формируйте взаимные отношения

По иронии судьбы, отношения, в которых преобладают зависимости и навязчивость, обычно являются взаимными — то есть взаимно нездоровыми. Quid pro quo[82] не всегда является очевидным, даже для партнеров, но, как правило, не стоит смотреть слишком глубоко, чтобы это увидеть. «Скрытые программы» — именно такие молчаливые ожидания, которые вызывают самые разнообразные проблемы, если кто-то не уловит или неправильно поймет косвенный намек или односторонние изменения невысказанного вслух «правила», являются «клеем», соединяющим вместе двух людей, страдающих навязчивой одержимостью. Вы подпитывайте или терпите мою зависимость-навязчивость, которую мы согласились не признавать открыто, а я буду подпитывать или терпеть вашу, о которой тоже буду молчать.

Но самое печальное в таких отношениях то, что в них почти никогда нет реальной близости, а если она присутствует, она не может в них сохраниться, ибо кому-то, — а обычно «кто-то» — это оба партнера, — становится не слишком удобно поддерживать отношения. Близкие отношения являются лечением для зависимых и навязчивых отношений и зависимого и навязчивого поведения, но если вы не переносите жару, то, скорее всего, вам лучше не заходить на кухню, где с любовью готовят и смакуют здоровые взаимные отношения.

Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния

Нарциссические личности — это люди, которые за всю свою жизнь так и не научились делать что-нибудь сами. За исключением фантазии о совершенстве, зависти к другим людям, у которых есть то, чего у них нет, и страха унижения, в котором они ни за что не признаются, внутри они оказываются пустыми. У них нет истинной Самости, способной вступать в отношения с другим человеком, однако они испытывают отчаянную нужду в том, чтобы кто-то еще соединился с их пустотой и помог им поддержать эмоциональное равновесие. Идеальным кандидатом на эту роль оказывается человек, желающий стать продолжением хрупкого Эго нарциссической личности, чтобы служить ей или объектом восхищения, или объектом презрения, а довольно часто — тем и другим вместе. Вывеска у них над дверью: «Эй, люди с покинутой Самостью, — все сюда!»

Иллюзия слияния

При наличии здоровых страстных отношений оба партнера так же заинтересованы в автономном существовании другого, как и в своем собственном. Они отдаются друг другу в период соединения, и, когда они влюблены, они чувствуют, что их пространство расширяется, а не сужается. Поскольку границы Самости совершенно растворяются, каждый из них сливается с другим человеком, которого он любит всем сердцем, и тогда происходит трасценденция экзистенциального одиночества, которое приходит вместе с психологической автономией. В такие периоды жизни они легко сближаются и отдаляются друг от друга, зная, что их обособленность лишь укрепляет их союз, — и наоборот. Они восхищаются реальными качествами друг друга и могут терпимо относиться к недостаткам любимого человека, не испытывая при этом ни стыда, ни гнева.

Как же все это отличается от иллюзии слияния, которую принимают за любовь травмированные нарциссические личности. Когда соединяются два таких «возлюбленных», то цель одного из них — а довольно часто и другого тоже — полное и всецелое слияние, уничтожение автономии партнера в угоду своему собственному нарциссизму[83]. В психологическом смысле они перестают быть отдельными личностями, испытывая превратности такой любви. Слияние двух жалких, нищих душ, происходящее в процессе «танца власти», позволяет предположить, что у них обоих внутри успешно протекают нарциссические процессы.

Чем более вопиющим оказывается нарциссизм одного партнера, как правило, тем более претензия на обладание правом, грандиозность, высокомерие, стремление, чтобы им восхищались и его обожали, отсутствие эмпатии и использование в своих целях других людей очевидны для тех, кто видит его со стороны. Зачастую из этой пары он более харизматичен, больше привлекает к себе внимания, — причем как позитивного, так и негативного. Обычно нетрудно заметить, что Эго именно этого человека имеет преобладающую силу в отношениях, что он будет затмевать и «поглощать» другого. В результате оказывается, что «недифференцированная субстанция Эго» («ndifferentiated ego mass»)[84] находится во власти и под контролем этого доминирующего партнера. В другой части «этого уравнения» находится партнер, который терпит такую власть, а быть может, даже радуется тому, что она существует.

Человек, подчиняющийся деспотизму нарциссической личности[85], зачастую оказывается загадкой. Казалось бы, зачем нужно периодически и постоянно выбирать такие отношения, в которых ты становишься «топливом», подпитывающим ненасытную потребность в инфляции другого человека, и платить за это такую цену? Зачем понадобилось человеку полностью приносить в жертву такой «любви» свою Самость?


Рекомендуем почитать
Формула Бога. Эволюция религии, культуры и этики в эпоху технологической сингулярности и бессмертия

Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.


Панические атаки и где они обитают. Как побороть тревожное расстройство

Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.


Золотой ключик инфосторителлинга

Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.


Успокойся, чёрт возьми!

Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)


Между психотерапевтом и клиентом. Новые взаимоотношения

Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.


Как разговаривать с теми, кто вас не слышит

Известный коуч и автор бестселлеров Петер Модлер анализирует ситуации из области политики и бизнеса, в которых верх одерживают люди, интересующиеся в первую очередь собственным статусом. Из этих ситуаций он выводит десять конкретных стратегий, позволяющих оказывать сопротивление. Примените против игнорантов их же оружие. Это всего лишь вопрос техники! Для широкого круга читателей.