А тому ли я дала? - [3]
– Я его люблю. Правда люблю. И очень уважаю. Мне с ним комфортно и спокойно, словно в коконе. Бывает, лягу, обниму и думаю: как же хорошо, как уютно. Вроде все у нас есть для счастья: он печется обо мне, приходишь с работы – супчик, чай, плед на ножки, укутывает, если на улице холодно, прикасается осторожно, словно я хрустальная ваза, и во всем прямо джентльмен, но… мне тошно.
Я Васю не хочу. Вообще. Никак. Понятно, что приходится, ему же этого не скажешь, мол, прости, дорогой, всем ты прекрасный, но хочу я других.
Потому терплю. Когда уже совсем прижимает и отказываться уже никак, даю. Потом реву, отмокая в ванне. Противно и за себя, и за него, и за нас.
Отплачусь и вроде как и ничего, приду в себя, и нормально, жить можно. В остальном-то хорошо у нас… Никто никого не третирует, личное пространство у каждого имеется, да и прекрасных моментов немало. Тем более что найти отдушину – дело плевое.
Изменяю я ему со второго года совместной жизни. Там, с другими, у меня огонь. И секс на полную катушку, и развлечения такие, о которых с мужем даже и поговорить неудобно. Нет, он не ханжа, наоборот. Просто ну вот не могу я себе представить, что рядом с ним буду такой безбашенной, сумасшедшей, открытой. Как-то неудобно, стыдно, негоже это.
Любовники мои, кстати, – полная противоположность Васе. Какая там надежность, какое уважение, какая стабильность… Не знаю я, как с ними другие женщины прямо по-серьезному живут, семью строят. Но зато страсть, такая, знаешь, настоящая ЖИЗНЬ! Я прямо чувствую, как рядом с ними дышу каждой клеточкой, дрожу от прикосновений, энергии море, и адреналин… и словно по лезвию ножа…
Потом, правда, перед мужем стыдно. Все же свинство это какое-то по отношению к нему… Он же любит меня, все для нас, а я за спиной черт-те что творю, словно паскудина какая. А… паскудина и есть. Бабушка моя всю жизнь таких шаболдами звала и проклинала на все лады. Не дай бог тебе, говорит, Анька, такой стать, смотри мне! Ей-богу, накаркала.
Смешно, конечно, я, как немного сознательная стала, ну, в период юности с мозгом, начитавшись психологии, все боялась, вдруг по заветам Фрейда или Юнга, ну кто там про родителей, короче, выберу себе такого же, как мой папочка. И буду сопли жевать, жаловаться всем, что не любит, внимания не уделяет, обижает.
Отец, в общем, ничего криминального не делал. Ну, не избивал до крови, не знаю, не насиловал, запойно не бухал. Строгий был, да. И я его боялась всегда. Он словно глыба льда. Всякий раз, когда домой с работы возвращался, в квартире наступала мертвая тишина, воздух – хоть режь, такой напряженный. Хотя, говорю же, с топором ни за кем не гонялся. Просто вот такой человек. До меня особенно дела не было, все, что его интересовало: убрано ли дома, какие оценки и чтоб не шлялась. Помню, однажды в школе случайно одноклассница мне губу рассекла, неуклюже повернулась и прямо чем-то острым полоснула. Так я неделю ходила, как Анджелина Джоли, а папа даже не заметил.
Мама перед ним трепетала, поддерживала во всем, прямо стелилась. Ванечка то, Ванечка это. Я, когда подросла, смотрела на нее и думала: нет, я вот так ни за что не буду, чтобы мужик в мою сторону даже не глядел, пока из кожи вон лезу.
И ведь смогла, не влезла в такое же дерьмо. Правда, что-то счастья от этого особенно не прибавилось.
Попробуем мы с Анечкой разобраться…
Готова поставить деньги на то, что стоит тебе только кому-то поведать о своих проблемах, как в ответ следует: «С жиру бесишься ты, Анька!» И думается мне, что сама ты не раз именно такими словами себя отчитывала.
Но, как мы обе видим, результат этих воспитательных мер – прямо скажем, так себе. Попробуем другие.
Что мы про тебя знаем? Что ты девчонка, выросшая без отца. Точнее, так: в некотором смысле, может быть, лучше, чтобы ты реально воспитывалась без него. Уж прости мне эту прямоту. Ибо вреда тут явно больше, чем пользы. Отчего я так жестко? Твой папа, Ань, хоть и не был насильником, запойным алкашом под забором или еще какой откровенной нечистью, тем не менее совершил один смертный грех в воспитании: пренебрегал тобой.
Конечно, круто, что ты изучала всякие разные причинно-следственные связи и даже имена таких психологических мастодонтов знаешь. Но, как это ни парадоксально, папочкин след в том, что происходит с твоими взрослыми отношениями, все же есть. Глубокий такой и четкий. Ведь выбор партнера, похожего на родителя, – это только один из вариантов, который может организовать наша психика-выдумщица. Помимо него есть еще и другие.
Вот ты, например, искала себе другого папу. Сначала, когда была маленькой, просто про него мечтала. Чтобы такой нежный защитник. И внимательный, и заботливый, и ненавязчивый. Как, например, у Светки или у Машки.
Потом, когда ты подросла, самостоятельности стало побольше, и можно было не просто мечтать, но и реально подобрать себе кого-то похожего. В ход шли первые начальники, к которым ты привязывалась всей душой и все ждала, когда же они тебя удочерят, но они почему-то лезли в трусы. А потом встретился твой муж. Идеальный претендент. Лучшего и пожелать было нельзя. Ты об него отогревалась, словно замерзший котенок. Наконец-то появилось все: и на царапинки подует, и туфли модные купит, и в кино сводит, и веселый досуг организует, и за тебя горой, и все капризы, закидоны прощает, понимает, принимает. Живи да радуйся, гештальт закрыт.
