А шо? Анекдоты про хохлов - [29]

— Ну як-як? Хфыльтру скуришь, а дальше як «Прыма».

♦ ♦ ♦

Пришел молодой черт на стажировку в ад. Водит его по преисподней старый матерый чертище и объясняет специфику работы:

— Здесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз в день проверить, не вылез ли кто из котла.

Идут дальше.

— Здесь варятся евреи. За ними нужен жесткий контроль: один вылезет — всех за собой потащит.

Еще дальше проходят.

— Здесь варятся русские. Контроля — ноль. Если кто и вылезет — сам обратно к своим вернется.

До конца дошли.

— Ну а здесь хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти — его свои же обратно и затащат.

♦ ♦ ♦

Попали в преисподнюю американец, хохол и индус.

Черт ставит условие:

— Если кто выдержит удар моим хвостом и не закричит, того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.

Первым спрашивает американца:

— Чем защищаться хочешь?

Тот выбрал какой-то щит, по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул — щит вдребезги, американец с дикими воплями шлепнулся в котел вариться.

Следующим спрашивает индуса:

— Чем будешь защищаться?

— Да ничем, я по системе йогов.

Черт щелкнул хвостом — у индуса слезы из глаз, но все-таки вытерпел.

Черт говорит:

— Молодец! Свободен.

Индус отошел и спрашивает:

— А можно я посмотрю, как хохол выкручиваться будет?

— Можно, смотри. — И у хохла спрашивает: — Ну а ты чем защищаться будешь?

А тот сразу:

— Как — чем, конечно же индусом!

♦ ♦ ♦

Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя, как кругом все богатеют, стал в церкви просить Господа, чтобы тот дал ему денег.

В своих молитвах он начал постоянно просить:

— Боже, дай мне грошей!

Бог видит, что хохол вроде как праведник, и решил ему помочь — создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.

Однако тот продолжал просить:

— Боже, дай мне грошей!

Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать.

Хохол опять за свое — мол, дай грошей, и все тут.

В конце концов хохол умирает и попадает к Богу.

— Боже, я ж всю жизнь праведным был, шо ж Ты мне не помог?

Тогда Господь и говорит:

— Так ты ж меня не просил помочь.

— Как — не просил! Разве не денег просил у Тебя всю жизнь? — удивился хохол.

Господь:

— Если ты не понимаешь, что я могу только наставлять и вразумлять, то не моя вина. А гроши печатать — це не Божье дело.

♦ ♦ ♦

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

— Русиш, сдавайся!

Люк открывается, выглядывает танкист:

— Москалей здесь нема, хохол треба?

♦ ♦ ♦

1990-е годы. Врезается джип в «запорожец». Из джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старого хохла.

Дедок достает пистолет и спрашивает у парней:

— Вы кто такие?!

В ответ испуганно:

— Что, дедуль, не видишь — спортсмены.

Дед говорит, поднимая ствол:

— Ну, тогда на старт!

♦ ♦ ♦

Разговаривают два украинских автолюбителя:

— Сколько в твоем «запорожце» лошадиных сил?

— Сорок с половиной.

— А половина откуда?

— Это сила ишака.

— Какого еще ишака?

— Того, что его купил!

♦ ♦ ♦

Купил хохол «запорожец». На работе сотрудники смеются:

— Ну как ездит?

— Да вот на днях «мерс» обогнал!

— Да ну?! И как — водитель «мерса» наверняка сильно удивился?

— Да!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

♦ ♦ ♦

Владелец украинской фирмы говорит своим сотрудникам:

— В этом году вы все добре поработали. За це каждый получит чек на сто гривен. Если будете так же работать и в следующем году я те чеки подпишу.

♦ ♦ ♦

Приходит хохол к стоматологу.

— Добрый день, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?

— Это вам будет стоить двести пятьдесят гривен.

— Ой, а чего ж так дорого?

— Понимаете ли, для этого нужен наркоз, инструменты, работа опять же.

— А сколько будет вырвать без наркоза?

— Без наркоза вам это обойдется в сто пятьдесят гривен.

— Все равно дорого получается…

— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты…

— А если у меня свой инструмент? У меня тут и плоскогубцы есть. Только вот тут гвоздик выпадает — так вы его пальцем придерживайте.

— Ну если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить гривен пятьдесят.

— Ой, все равно дорого…

— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…

— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня и бумага туалетная есть, и вата.

— Ну тогда за двадцать пять гривен сделаю.

— Все равно, конечно, дороговато получается… Но ладно, двадцать пять так двадцать пять.

— Ну что же, тогда садитесь в кресло.

— Зачем это мне в кресло садиться? Запишите на ближайшую среду на прием мою жинку…

♦ ♦ ♦

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали «запорожец»… 1986 года выпуска.

♦ ♦ ♦

Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает.

Подъезжает хохол на «запорожце»:

— Чего делаем?

— Да вот, колесо снимаем.

Хохол достает монтировку — и хрясь по стеклу:

— О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…

♦ ♦ ♦

Сколько ни ремонтируй произведение украинского автопрома «запорожец», починить его невозможно…

Но сколько ни пробуй его сломать — результат тот же…

♦ ♦ ♦

«Запорожец» — вечная семейная машина.

Вечная — потому что никому продать не сможете, а семейная — потому что, кроме жены, в нее ни одна женщина не сядет.