7 граней реальности. Пробуждение. Сотворение. Успех - [42]

В чем же внутренняя мотивация женщины, которая берет мужчину под опеку?

• Он сам не справится, я должна проявить активность, чтобы все было хорошо.

• Мне очень надо, чтобы все было хорошо, а как же иначе? Без моей заботы точно хорошо не будет.

• Я хочу дать ему всю мою любовь.

• Я хочу быть лучше тех женщин, которые у него были, но которых он не выбрал. Я хочу доказать, что этот мужчина точно мой. Возможно, мне даже надо его заслужить.

• Я боюсь опять остаться одна. Нет, не так. Я вообще не хочу быть одна. Просто потому, что не умею.

• Мне надо больше стараться самой, тогда отношения наладятся. Все дело во мне.

• Я боюсь потерять именно этого мужчину. Такого у меня никогда не было, он лучший.

• Я хочу знать, где он сейчас.

• Мы вместе справимся с любыми проблемами. Я не дам этому браку распасться.

Все это создает ауру, которая лишает мужчину свободы. Несвободный мужчина однажды перестанет вас возбуждать, а он в вас будет видеть только тело. Мужчина может взять лишь то, что отдали ему вы. Не отдаете свою душу – он берет то, что осталось, то есть тело. И вы перестаете его уважать. Через 10 лет такого брака у женщины может быть тяжело травмирована сексуальность, часто на физическом и эмоциональном уровне.

А в это время ее одинокие ровесницы, которые развивались верно, обретают вторую юность и силу, вступая в 40 и даже 50 лет на путь отношений с лучшими мужчинами-партнерами. Для искусства любви это самый подходящий возраст: все «лишние» сошли с дистанции, остаются лучшие.

Как выйти из опекунских отношений и позаботиться о своем либидо? Советы простые, но они реально работают:

• Перед тем как сделать «как можно лучше», поинтересуйтесь искренне, беспристрастно и не один раз у вашего партнера, чего на самом деле хочет он (или она). Учитесь заниматься любовью на уровне познания чувственной сферы партнера. От этого люди испытывают неземное наслаждение, идущее от предвкушения. Либидо растет, питаясь удовлетворенными желаниями. Но просыпается оно, лишь если дразнить любопытство. Наиболее искусные в любви обладают порой парадоксальным мышлением, не любят эффектов, не действуют в лоб, не демонстрируют половую харизму. Чем тише говорит ваш партнер, тем утонченнее его желания, и тем сильнее взаимное влечение. К желаниям мы относим и еду, и одежду, и отпуск, время для любви, формат ласк, новые уроки любви, режим дня, освещение, музыку, запахи и все остальное.

• Задайте себе вопрос, чего же хотите вы. Скорее всего, вы обнаружите расщепление. Например, можете хотеть, чтобы было именно так-то и так-то, но в исполнении вашего конкретного партнера. Поверьте, это не вполне здоровое желание. Это ваш внутренний конфликт, у которого свои корни. Его надо решать отдельно от отношений и лучше с помощью профессионала. Если мы страстно желаем того, что от нас не зависит, то попадаем в зону сильного внутреннего эмоционального давления и будем искать, кто в этом виноват. Скорее всего, виноватым окажется тот, кто рядом, – только потому что полюбил вас и решил провести с вами всю свою жизнь. Не надо принимать любовь за слабость и искать крайних в ряду ближних.

• Если наши желания исцелились, стали реалистичными, и мы изучили меняющиеся, но все же по сути понятные нам желания партнера, то можно заняться эмоциональным и физическим сексом. Ведь секс – это когда два желания «трутся» друг о друга, но при этом создают общее наслаждение. Помните, что вначале мы занимаемся любовью на уровне ума, потом – на уровне чувств и только потом – на уровне тела. Обратный порядок снижает воздействие ласк.

• Оставьте партнера в покое. Опекуны бесконечно мысленно теребят тонкое пространство своего партнера, ведя с ним воображаемые диалоги, придумывая новые аргументы, торгуясь с чувствами. Человек должен успевать отдыхать от нас, получать другие впечатления от жизни и стремиться к нам сам, потому что соскучился. На уровне тонкого тела мы ощущаем некоторых людей как мозоль, которая бесконечно натирает. Перестаньте создавать такие мозоли. Займитесь спортом, приготовьте ужин, запретите себе ходить мыслями в гости туда, куда вас не звали.

• Перестаньте проявлять заботу, о которой не просят, и с радостью поддерживайте замыслы, о которых договорились.

• Всегда готовьтесь к незабываемой ночи любви. Имейте наготове образы, запахи, белье, простыни. Копите это и культивируйте вкус к интимному пространству. Это полезнее многочасовых бесед на тему «кто что кому сказал».

Что такое зрелая романтика?

• Вы открываете друг в друге все новые и новые желания, создавая общий опыт получения наслаждения в отношениях, основанных на верности и преданности. Вы осознаете детские желания друг друга, и можете удовлетворить их и вырасти до взрослых желаний.

• Вы занимаетесь любовью, как дышите, во всем: в словах, в приготовлении ужина, в подборе одежды, в расстановке мебели.

• Вы растите детей, которые, возможно, впервые в истории вашего Рода не будут травмированы любовью. Они питаются не любовью матери (что из этого бывает, смотрите в предыдущих текстах), они питаются наслаждением мамы от папы. Мама учит свою дочь желать мужчину, как сама желает своего супруга.