500 золотых анекдотов про Вовочку - [22]

Голос Вовочки:

– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

«...когда б надежду я имел

хоть редко, хоть в неделю раз...»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, можно я скажу слово из трех букв?

Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:

– Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

– О доме надо думать, о доме!

* * *

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:

– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?

– Нет, и где же?

– На Святой Елене.

– И каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.

Неожиданно появляется сын:

– Папа, ты что делаешь?

Папа растерявшись:

– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.

Вовочка:

– Ясно.

Вовочка, вернувшись через 15 минут:

– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...

* * *

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Спрашивает учительница детей в школе:

– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют...

– Вовочка!

– Hе знаю, Марья Ивановна.

– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

– Что? Неужели рассол?

* * *

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.

Учительница спрашивает у класса:

– Дети вы знаете, что это такое?

Встает Hаташенька и отвечает:

– Это Вовочкин х...

– А откуда ты знаешь?

– А на нем следы моей губной помады.

* * *

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:

– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.

Приходит папа домой и начинает разбираться:

– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

* * *

Учительница:

– Петя, кем работает твой папа?

– Он инженер.

– Лена, а кем работает твой папа?

– Он работает директором театра.

– Вова, а кто твой папа?

– А он yмер.

– А что он делал до того, как yмер.

– Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи?

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:

– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»...

– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит: