500 золотых анекдотов про ментов - [26]

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

– Ну а ты п...ор с какой планеты?

– Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

– ...Квадрат гипотенузы равен...

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

– 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

– Так, ваши документики, прописочка имеется?...

* * *

– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

* * *

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

* * *

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты на х...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все на х...й!

* * *

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.

* * *

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

* * *

Встречает мужик соседа:

– Вася, ты слышал, что тут произошло?

– Что такое?

– Да тут мента обокрали...

– Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...

* * *

– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

– На полу валялся...

– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

– Из рукава выпало...

– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

– Сам не пойму... из штанины вывалился...

– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

* * *

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник...

* * *

Встречаются на улице два полковника...

– Ты, почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 кило вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я...

– И я...

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

– Это еще почему?

– Так я на тебя х...й положил!

* * *

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

* * *

Звонок в милицию:

– Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!