500 золотых анекдотов про ментов - [20]

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

– Тут недавно менты каннибала поймали!

– Да ну?! На чем погорел-то?

– Пельмени «Моя семья» продавал!...

* * *

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:

– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?

– А чего он, блин, красно-белый?

* * *

– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.

* * *

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.

– Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:

– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!

– По любви? – строго спрашивает милиционер.

– По любви, – отвечает мужской голос.

– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.

– А тут больше никого и нет, я один...

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:

– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.

* * *

Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:

– Ландау, Лифшиц «Теория поля»... Эй, агроном, вставай!

* * *

Двое в камере:

– Тебе сколько дали?

– Пожизненно.

– Гонишь!

– Век воли не видать!

* * *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

– Ты, хр...н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...

Зеки опешили:

– А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

* * *

– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?

– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

* * *

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.

– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.

– Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

В камеру смертников входит надзиратель.

– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

– Давай убежим!

– А хуже не будет?

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

* * *

Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.

– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.

– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.

– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.

Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:

– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот дарагой, пжалста.

– Выйдите, надо осмотреть салон.