500 замечательных анекдотов про наши праздники - [24]

* * *

После торжественного празднования Дня Всех влюбленных. Мюллер:

– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц:

– Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер:

– Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

* * *

Попал как-то русский разведчик на банкет. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца!!!

– Почему?

– Потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

* * *

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.

– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.

– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

* * *

Родители были на свадьбе общих знакомых. Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее т...ул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Новогодняя ночь. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по праздникам.

* * *

Один новый русский хвалится другому:

– Вчера крутой подарок жене на день рождения купил – яйца Фаберже, причем оба.

* * *

Старой женщине впервые в жизни в день ее семидесятилетия предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

* * *

«Новые русские» сняли бар для празднования дня рождения. Когда все разошлись, заведение снова открылось для почтенной публики!!! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

– Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Новогоднее утро. Все пьют рассол. Мужик, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Он снова спрашивает:

– Душа!!! Принимаешь?!!

Душа измученно.

– Нет!!! Не принимаю.

Тот удивляется:

– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну, посторонись, а то оболью!

* * *

Две блохи выходят из пивного бара в рождесвеннскую ночь. Пьяные в доску.

– Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, после вчерашней вечеринки у Анки зуб болит. Она стонет, а у меня голова раскалывается.

– Ну и что?

– Так я Анку пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

День Независимости России. Василий Иванович и Петька сидят в кабаке и расхваливают родину. Вдруг, Петька вспоминает:

– Василий Иванович! Американцы ведь на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Моются Василий Иванович с Петькой в бане. После боя, закончившегося победой.

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

Кабак в небольшом селе. Пьют за здоровье одного местного жителя. Разговор двух пьяных:

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может...

– Петька???

– Василий Иванович!!!

* * *

Разговор 9 марта.

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!

– Вовочка, заткнись!

* * *

Подарили Петьке на День рождения путевку в Лувр на двоих. Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

23 февраля. Пришла посылка. Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

День защиты животных. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Жена говорит мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

– «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

* * *

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.

– Вась, ты за пивком?

– Да нет, меня жена из дома выгнала.

– А бутылки зачем?

– Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»

* * *

Женщина жалуется врачу-психиатру. Короче, достала его совсем. На дворе весна, первомайские демонстрации, а она...

– Доктор!!! В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.